夏世莲

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开个帖子 只是想把自己写的都发上来

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发表于 2006-10-5 18:09:00 | 显示全部楼层 |阅读模式

  心灵历程

   25个春秋伴随着我生命的烙印,协同着他那独特的步伐消逝了,不在回头。

    2 v: q; R: a+ | 我有两个姐姐,都已经有了自己的家庭,虽说谈不上过得多好,但还算幸福。只有我是个例外,因为我心里的痛,我没有追求过太多东西,甚至女孩子。不在牢骚,接着写我的回忆好了。

    5岁:一个转折,一个分割,那年我第一次知道了有佛的存在,第一次看到了别人看不到的东西,第一次看到真实的自己,不过5岁的我什么都不懂,家庭中受到无神论的影响,也对这些视而不见,不过毕竟自己看到了,所以这些在我心中深深地印了下来,那个时候我第一次清楚的知道,我不该是个男孩!从那一天开始我喜欢和女孩子们一起玩,喜欢漂亮的衣服,喜欢花花的事物,内心中对跨下之物充满了不解,上厕所我是蹲着的,他们都笑我,可是我觉得很正常,因为自己看到自己的就该是女身,因为我的元神的性别就是女的。在迷茫中我度过我可爱的5岁。

6岁:去了学前班,爸爸妈妈告诉我,男孩子给怎么做! 1 T1 i6 A$ S. R 当时心中充满了疑问,我是男孩子吗?我自己看到自己不是呀?! S% L0 M Z8 d; R7 E+ n 还记得那个时候,爸爸黑着脸说你小子是不是想挨打!我屈服了,既然你们说是就是好了,可是心里乱了,我明明是个女儿的元神为什么说我是男孩子?到底是什么决定了什么??这个时候的我用现在的话说就是“易性癖”患者了,不过我看到了更深层的,所谓的易性癖,其实就是道家所说的阴阳反背,女投男身 " I3 F8 }( n6 o* ~9 C3 d+ ` 男落女魂 & b/ p. R* F$ _ `, K 。很不幸的我也成为了其中的一员,为什么上帝的笔误要发生在我的身上,为什么六道的轮回时我没有选对我的身体,我心里不甘。从这一刻开始我决定开始平淡。

同年9月我上小学了,第一个老师就是教导我姐姐的那个班主任!我的不幸开始了!因为我的心理不能承受我是男孩的现实,第一次想找个发泄的途径,我选择了学习,一个一年级的小孩子努力的学习成绩不可以说不好,但是由于某些原因(没给老师送礼)每次考试、每次小事情,都被老师处处针对着。当时的自己是那么的无助,最后选择了放弃,我没有力量去和老师争什么,一个女孩子的脆弱的心开始崩裂!毫无选择的我用那个小男孩的身体扛起了自己,沉沦4年的时间只有沉沦!!

10岁:我换班主任了,之前的假期我的第一个老师搞了个补习班,我没去他对我的意见更大了,刚刚开学他就到我的新班任面前搬弄是非,新班任相信了,我无语。4年中我的那个小小的心灵无时无刻不在憧憬,没有一分钟停过,我还是想为什么我不是女儿身,为什么我不是个女孩!

其实这个新老师也很不错,没有完全相信那个老太婆的恶言毒语(第一个班主任)我凭借着自己的努力从班级的后排位攀升到了中上游,同时凭借自己的细腻,赢得了老师的信任,可以为老师为自己为朋友做些能做的事了。

12岁的时候我离开了小学,满以为初中了,不会再有哪些恶毒之人在对我有影响了!~ 0 `& X) A- o. {$ b L7 D! w 初中的第一个班任 - \7 p2 G5 \ R- F 竟然是那个恶毒老太婆的朋友~" f; h# E! o% Q3 l" o 我无语# \/ D/ U: c [7 p2 z4 a 初中的头两年再次在黑暗中度过。

14岁我登入了初三的殿堂~ , D& i' q0 k# U% c5 ?4 x8 K [ a% R 又换老师了, V2 U2 Q/ d& T0 j 大概我的命运6 v9 u* ~' [0 ?2 p( x/ }9 {: s) O' C 和“二”这个数字有缘,小学是二班转的运,中学也是我被分到了二班老师是个慈祥的长者,凭借我的细腻我当上了班干部,每天都和女同学在一起,那个时候只有触动,深深的触动我的灵魂开始复苏,对于男性的躯体开始厌恶,极度的厌恶。可能是自己的意识影响了自己的身体发育,我没有像男孩子一样喉结突出胸部扁平,但是毕竟这个身体是男儿身,我的骨骼开始粗壮,肌肉有些硬化,我不甘心,我不要这个身体,这是我的心声,可是我什么都不能做,只有默默地承受。

15:我毕业了,走进了中专,我不想再去和无法面对的同学交往,我的心在痛,他们接受不了我的心,我很痛内心的痛!!默默无闻、春夏秋冬还是一样的要路过,时间还是一刻不停的在走,我的两个男性铁杆就在这个我恍惚面对的学校结交下了。看着女同学们每一个可以穿得漂漂亮亮,心中多了几分的妒嫉,不过也没什么用了只是妒嫉。

这一年我真正的走进了修者的大门,我了解到这个世界除了正常的人群外还有一些不为人知的存在,他们是修行者,为了做回原来自己而存在的人(这里有些禁忌所以不能多数)我问了他们好多,说到我自己的状况,他们给我个解释,告诉我你本来就是女孩子不过错投了男儿体,这个不是问题,你可以用自己的意志力改变一些,在借助外力彻底的圆梦。他们还和我说了好多,其中我记得最清楚的是,“你就是你不要为了别人存在,任何时候本来的自己才是最美好的,不要在意那些世俗的眼光,万事凭乎一心,顺其自然好了。”

之后我顺应了自然之道,差不多10年了,不再去刻意的压制,也不再去刻意的做什么,该喜欢的就去喜欢,却怎么也不能喜欢女孩子! ; s8 q! I) a; d: I! x: i 可能这个就是我的宿命吧,今年7月我的所有压抑我的所有控制我的都失效了 @/ B- n( Y9 s. ?4 x- ] ,彻底的爆发,那个让我魂牵梦绕的身影再次在我的意识中出现,不可改变的,不可逆转的,我以前控制自己的所有意志力崩溃了彻底的消失了,我再也不能欺骗自己,我受不了了,如果再把自己当个男孩子我可能会疯掉,现在我最想的事情就是彻底的转变,心中不再是止水,已然波涛汹涌了,我不想也不要再压抑下去,每天最想的事情就是找到那些TS的姐姐们; q* z! s% m1 ^3 x9 |. ` C 和她们倾吐心声,这个算是愿望了。
 楼主| 发表于 2006-10-5 18:17:00 | 显示全部楼层

 心情日记

天空依旧是蓝色的天空,不因我的改变而改变。自己依旧是自己,没有过多的负累,但心中总是会痛。真的好象成为一个完整的自我,一个心灵与肉体统一的自我,不想再茫然下去、不想在孤独下去,现在每天只是祈求,不断的祈求想要一个完整的新生。

    某种意义上以前的我已经消失了,不存在了,在我的心灵释放的那一瞬间,什么都没有了,现在的我只能算是一个拖着男性身体的女孩子而已,每天都会说求老师成全让我改变成一个彻底的女孩子,求爸爸妈妈成全让我彻底的成为一个女孩子,每天都会说,哪个是心灵深处的呼声,不可改变的,不可放弃的,坚定至极的,因为男性的我永远不会感到幸福。
 楼主| 发表于 2006-10-5 18:19:00 | 显示全部楼层

缥缈心语

不知道怎么写下去,自己的感觉,现在觉得自己应该找个依靠,哪怕只给我半只手臂,我也会感动得哭出来的。现在这段时间可能是我人生中最最无助的日子,好多话不能和家人说,说了怕他们伤心,可是不说又能怎么样,自己去伤心,看来是真的把伤心留给了自己,父母那里只能一点点的透漏,我没有哪个勇气直接把我的状态说给他们,我怕他们无法承受,所以我只好自己去承受,姐姐那里我也没法说,他那里我不会得到任何的有用的建议,放任自流又不是我的性格。唯一值得庆幸的我还有几个朋友,还有个干姐姐,可是好几天她都好忙,没有她和我说话我都快把自己杀掉了,还好今天姐姐终于说话了有个姐姐的感觉真好,可是为什么我在亲姐姐的面前却感觉不到,还是什么其它的原因?我的事情还和一个铁杆哥们说过,他!我在前天终于叫他哥哥了! ( ?) Y3 O; P! z' U- ? 叫过后很开心,因为他说他能接受我,不论改变与否,当时我快乐的就快要晕倒了!!!. N" g3 _% W' g" A: l4 @, d! B 现在我真的好喜欢那些原本不属于我的服饰(从男性的角度讲)我不是CD所以我不会有太多的那些爱好但是女孩子喜欢的东西我也喜欢,而且心理我就是女孩子,以前不知道在网络上有这么多的和我一样的人,现在知道了好想和她们交朋友,好想叫她们姐姐。现在还不知道会不会有愿意把我当朋友的,期待~!!

 楼主| 发表于 2006-10-5 18:21:00 | 显示全部楼层

    独自在星空下漫步,独自在明月下舞蹈;

    心的里程刚刚开始,回忆却以离我远去;
    品着咖啡的苦涩,经历着生活的艰辛;
    我的心在滴血,为远路迷茫,为未来彷徨;
   
    看着闪烁的霓虹灯,远观城市的灯红酒绿;
    我真的属于这个世界吗?为什么上帝的笔误降临在我的头上?
    好想就这么一了百了,好想就这么出尘而去;
    回首看看这个已经乱了的世界,我又迷恋些什么哪?
   
    夜不再是哪个梦的世界,夜不再有原本的安宁;
    在无尽的黑暗中慢慢品着我的苦咖啡!
    漫步已不再悠然,舞蹈已不再绚丽,我也许该随风而去!
 楼主| 发表于 2006-10-5 18:32:00 | 显示全部楼层

乱记

    我不知道我的选择是否正确,我也不知道我能不能从麻雀变成凤凰,但是我知道如果我没有坚定的心我就什么都不会有,做为TS的一个成员,我不知道其她的朋友们怎么走过改变之前的路的?心态是什么样的?我真的好像知道!可是不知道我那里做错了,还是这个群体有什么禁忌!到现在为止我没有收到过任何一个姐姐的消息!!也许是我太急躁了,也许是我没有资格吧?!不去想了!!!!不过真的希望能和姐姐们说说话!!!!!!

   我是一个佛家修者,在一些问题上有着不同于世俗的看法!
   一、易性癖
      世俗可能说这是一种心理疾病或者其它什么的,可是在修者的层面上看,这只不过是一个拥有女性元神的人带着一个男性的身体,从而导致了心灵与肉体的不协调,不统一,强烈的愿望去改变现状作回原来的自己,还自己一个统一的身心!有人说易性癖患者都是在小时候这样或者那样的条件激发的,我不这么看,易性癖并不是病,人的组成有很多部分,有脾气、秉性、特性、元神、特质、肉体等等因素才可以算是个完整的人,我们有着女性所有的脾气、秉性、特性、特质、还有元神,只有肉体是男性的,所以就算是用投票的方法我们也不该认为自己是男性5:1的票呀,我看不如说肉体背叛了我们,我们只不过想纠正这个错误,为什么有些人还要迷茫哪?为什么说改变以前的自己是男孩或者非男非女呀?!我们的本质就是女孩,不是什么后天的原因才改变的,我们本该如此只不过上帝的大笔写错了地方,只不过我们轮回的时候大意了一点。
   二、所谓的心理治疗还有医院的认同
      心理治疗?我不知道这个社会为什么要让一群本来就很痛苦生活在生命边缘的人去接受这个,治疗的时候他们能给我们带来什么?真的会治疗吗?我不知道社会为什么会这样,我们已经很痛苦了,还要强加这些痛苦给我们!我只是感到气愤!!医院的认同~ ,没什么好说的,如果说非要认同我到希望是世人的认同而不是什么医院,可是这个国家就是这么规定的我也只能徒唤奈何!!~~~~
   三、激素治疗
      激素治疗好像是我们必须要走的路一样!可是激素本来对人体就没什么好处,为什么就不可以自己控制自己的体征哪?为什么自己就不可以控制自己的内分泌系统哪?难道非要用这个方式才可以彻底的改变自己吗?对我不了解的东西我不会做出任何评价,我好想姐姐们可以告诉我,这是为什么!!!!!!
 
     
 楼主| 发表于 2006-10-5 18:36:00 | 显示全部楼层

还有情在

   本来就要放弃自己,可是看到了好多认识的不认识的朋友到我的小家来做客,来说一些自己的话语,禁不住感动了,头晕~~ 

            踏风落红尘,挥手扶彩云。
            落霞依红日,长空伴星辰。
            舞剑阴糜去,放歌五行真。
            旋身千情显,神定万念真。
     我现在想明白了,我要大胆的去面对,不再在乎世俗的眼光,我就是我~
 楼主| 发表于 2006-10-5 18:38:00 | 显示全部楼层

乱谈~ 随想

     忙忙碌碌匆匆过,

     辛辛苦苦慢慢承。
     迷迷糊糊欣欣然,
     潇潇洒洒昏昏断。
   无语了,在论坛上转了一圈,东看看西找找~ 看到了ts的姐姐们都好漂亮,有些自卑!又看了几条易性癖的成立标准,诚然!欺人太甚,在我看来决定一个人是否可以成为ts的最基本条件就是是否是女性元神,可是现在这个无神论的社会有几个人明白这些?~~ 再次无语!!
   作为一个标准的TS不管手术与否,不管以后走什么样的路,都无法回避自己是女孩的现实,不要总想着自己是变过来的,那样对自己不公平,因为我们改变的只是本来就是的样子,之所以改变的原因是我们的肉体错位了,我们只是纠正。国家也好社会也好怎么看待我们是他们的权利,我们只要正视自己,珍视自己就可以了,何必在乎那么多?!!
    作为ts,姐姐们其实很幸运了,有多少人拖着一个错位的灵魂带着一个错位的身体在挣扎,他们也想改变,可是他们没有条件,高昂的手术费用,前期的,还有手术后的有几个人能够承担的起,好多人都在想其它办法,有找土医生做的,有找方士做的,甚至有自己查找医术典籍做的,可是都差距好大,他们只能生活在不为大众所知的环境下。她们是不完整的,看过她们的我有时候好迷茫,世界上有多少和我一样的人?有多少能够做手术改变自己的人?又有多少拖着一个不统一的身心,走向无尽黑暗的人?~~!!
    我为我自己庆幸,我还有点收入。我还可以努力做回自己!就算走不了最后的一步,至少我放开了自己,不用再去压抑自己了,现在我能看到这么多的姐姐,我能知道世界上有这么多和我一样的人,我不再孤独。
    让人生变成彩色的,我不要那个灰白的过去!
    让生活变得多姿多彩,我不想回忆单调的过去!
    让生命变得绚丽多姿,我不会再让生命单调下去!
   
让我们拥有洁白的翅膀,成为天使在无尽的虚空中彼此珍惜!
 楼主| 发表于 2006-10-5 18:40:00 | 显示全部楼层
再次追忆
2006-09-21 10:30:04

    无聊了,自己慢慢的回忆头脑中过着一幕幕,从孩啼时开始,好朋友、邻家的哥哥、姐姐、妹妹,自己的狐朋狗党,在记忆中他们的笑容是那么的亲切,那么的纯真,慢慢的自己不由得打了个冷战,回到了现实,一幕幕的尔虞我诈,一幕幕的勾心斗角,一幕幕为了名利的争斗,哭了,虽然不伤心但是我还是哭了,难道朋友就那么难留住吗?看着物欲横流的社会,好想独善其身,远离喧嚣,找个不为人知的桃源,找几个TS的姐姐妹妹去一起隐居,到那里可以谈天说地,可以博古论今,可以寄情山水。  哎~  空想罢了 !!!!
   一针一线一缕情,
   一思一虑一片心。
  
   想了好久心还是好乱,我不知道姐姐们知道自己是TS的时候最先改变的是什么?自从我无法压制自己的心态开始,最先改变的是我的泪腺,比以前更爱哭了,一点点心灵的波动都会让我哭个没完没了,接着改变的是身体1个月我掉了差不多30斤我都后怕当时怎么减下来的,不得不拍拍胸口压惊,我不知道其她的姐姐心里改变的同时生理上会怎么样?!我从开始就伴有腹痛,从我无法压制的那一天开始的,胸部也会不受控制的隆起,但是怎么看都没什么效果好像预演一样隆起然后消退,让自己无助,也许是我的执念太深,一直想自己变成个彻底的完整的女孩,也许是我感动了什么,不去管了,我真的好想改变,不管是否完全,最后是否完整我只要做回真的自我,期待!!~   为自己的目标奋斗!!!!!~~~
 楼主| 发表于 2006-10-5 18:42:00 | 显示全部楼层

空虚的我

2006-09-21 14:03:59
    也许我不该存在!也许我存在的方式是错误!不知道了,不想知道了!还好我自己没有放弃自己,活着也许就是存在的意义,每天我的心情都会大起大落好多次,甚至为一点点小事歇斯底里,我自己都不懂,我怎么会这样,难道活在这个世俗就这么难?!!
    这许多天我发现只有不停的和朋友,和姐姐们说些什么才会让自己稳定下来,只有让自己不断的处于工作状态,才可以让自己得到片刻的安宁,在我看来生活越来越像一杯浓浓的苦咖啡,喝下去~满口的苦涩,不喝又经不住诱惑。以前不知道有TS这个族群,以为我只是个个体,电视上的那些、报纸上的那些也只是个体,现在知道了原来我有这么多的姐姐,有这么多类似亲人的存在,可自己反而迷茫了,看到了缓云姐姐的博客,得到了姐姐的回复,让自己有种找到支柱的感觉,于是我不停的留言,不停的看姐姐写的文章,有时是感动,有时是彷徨,有时是茫茫然!可所有的姐姐都离我好远,我是不是孤独一个人在北方的哈尔滨,好想在身边也会有姐姐们的出现,好想和我一样的人能在一起交流,好多好多的想法,好多好多的愿望!
    我自己现在能做到的就是和朋友说我的状况看他们能不能接受,亲人却没有勇气哪怕偷漏一点一滴,矛盾!矛盾的要命!!现在我都不知道该怎么去做才可以完成自我的改变,心理医生。我没去看过,不是怕,是他们对我根本就没有用(如果有医生看到不要生气,我们不是一个族群,我是一个佛家修者,所以这么说的)易性癖的诊断,对我如同鸡肋,我自己可以看到一些东西完全可以证明我的意识体的性别,手术和激素治疗,我不知道给怎么做?~ 好像缺少很多东西让医院为我做手术的,其实对医院我也不是很信任,毕竟对于一个修者,医院更多代表的是一个名词,而不是一个地方。激素~ 我没有用过,我在控制着自己身体向理想方向的变化,可是有多大效果我不知道,也许以后我会用吧,也许用不到,对于修者来说塑体也算是一门基础课,可是这个跨性别的塑体,还真是前无古人,至于会不会后无来者,我就不得而知了。
    可能我在修者的世界里也算个异类吧,竟然是个男身女神的存在,我的师傅都很诧异这件事情,不过我还是选择了走到世俗中去找寻那个真实的我,我曾经用心神发过誓言,哪怕失去上位存在的资格我也要回归我自己本来的面貌!!现在看来好像有些儿戏,在世俗中做个普通人需要钱呀,手术更需要钱,我最少的就是钱(太俗套了)555我不会赚钱,不知道该怎么赚钱,没有那个心思,以前总是抱着万世不强求的心态。非吾之物不取!本吾之物不丢!虽然谈不上清心寡欲但也相差无几,20年迷迷糊糊的走过来了放下了好多也失去了好多,没有想过要夺回来,没有想过要怎么去奋斗。可是自己在心明的那一瞬间,女性的灵魂(该说是元神)完全占据了我的心灵我的思想,自己原本包裹得很脆弱的男性心理完全的消失了,自己也知道现在才是真我,可是怎么去适应,怎么去说明,无从下手,无从说起!
    把自己丢出去了!!到处发问,问问缓云姐姐我我该怎么办,问问所有愿意帮助我的人们我该怎么办,请不吝赐教!!!  粉红回忆拜请!!~

 楼主| 发表于 2006-10-5 18:46:00 | 显示全部楼层

凉秋

2006-09-21 19:36:15
 
天已日渐高远,
 
却没有找到秋高气爽的感觉!
 
人情已渐渐冷淡,
 
没有了那份初入世俗的激情满怀!
 
悠远的道路上多了一些斑点,
 
仰望天空少了几点闪耀多了几分沉静!
 
长长的小路 高高的矮墙,
 
多了几分颠倒 少了几分疏远!
 
远远的观赏 走在前路上的姐妹,
 
一份适静、一份满足、一份惆怅!
 
天使的背后伸展着透明的羽翼,
 
上边写着忧伤写着苍凉!
 
为着作回自己而奋斗的人呀,
 
看看天使~~ 让无限的风光凄凉!!

 楼主| 发表于 2006-10-5 18:48:00 | 显示全部楼层

心也平凡
2006-09-23 07:56:37
    在一个喧闹于喧嚣共存的市场中慢慢踱步,不知道有没有人这么做过?我做了,一大早,走早市场里看着形形色色的人儿在身边走过,看着各式各样的摊贩在叫卖,感受着各种有色的无色的眼光从身上飘过,不由得产生了明悟的感觉!!
    世事凄凉,只因断肠!
    争斗乱苦,皆是迷茫!
    名利缠心,世中染缸!
    情孽相依,空空万像!
 
    禅心已乱心不明,
    缠缠绕绕世中情。
    百难千劫均须过,
    皆空万像使不平。
   
    明明寥寥尘间事,
    迷迷糊糊红尘风。
    凄凄惨惨争亦乱,
    静静空空陷其中。
 
    难道追寻自己,真的这么难吗?为什么世间多苦,偏偏这苦又降到我们的身上!!
    我只想平凡,我有一颗平凡的心,我只想在平凡中找回自己,然后再平凡中度过余生。为什么上天要和我开这个玩笑,为什么我就不是一个统一的人,苦苦的挣扎,理解的人又有几个,艰难的跋涉,看到的却是,世态炎凉,艰辛的努力却看到了,世人的排斥。
    好在我可以不在乎这些,可是和我一样的人,有几个可以不在乎的?我自己不会迷失在性别的问题上,可是有多少和我一样的人在这个最基本的问题上徘徊不前,世论害人!!
 
有没有人想过经过心理治疗能够好的他会是TS吗?如果是真的会被治好吗?
很多人 以为自己是TS 可是他问没问过自己的心,自己是吗?
不要因为一些乱七八糟的想法就说自己是TS 那是不负责任的!!
TS 是一个只有肉体背叛了自己,而其她所有的因素都是女孩子的特殊存在,不要因为一点爱好,一点失意,一点挫折,或者一点错位,让自己陷进一个本不属于你们的圈子。
   作为TS 我们需要朋友,但不是什么样的人都可以成为朋友,很多人说我们背离了这个社会,背离了道德。我只能回答我们什么都没有背离,只是我们的肉体背离了我们的心,我们想纠正,做回自己本来的样子! 
 

 楼主| 发表于 2006-10-5 18:50:00 | 显示全部楼层

在天使心声 里发过

写给亲人

爸爸妈妈你们好: 

    爸爸妈妈作为家里的一员,这么多年我没有给家里做过什么,是我不对,但是我也有我的原因,也有我的迷惑,我一直不想说,是怕你们不能接受,今天大着胆子写出来了,真的好希望你们能理解!请你们能够看完我写的!!
   以前的我可以说活着就是在挣扎,我有一个女性的心、一个女性的元神,但是我却生存在一个男性的躯体里,这样的状态给我带来了无尽的痛苦,我好想和女孩子一样生活,真的好想,可是在家里我不能,我不能让自己的行为伤害到你们,哪怕一点点我都做不到!我想过放弃、想过离开、甚至想过自杀。放弃自己我做不到放弃你们我也做不到,我的心也不是说放弃就可以放弃的我试过了,20年不间断的试过了,可最终还是失败,我不可能否认自己的元神,我不可能否认自己的意识体给我的信息。离开我也做不到毕业的时候我就有机会离开去外地去其他城市都有机会,可是中国有句古话叫父母在不远行,你们在我心中的地位永远是最重的,所以离开的念头也被我抛弃了,至于自杀我想过,可是我深深的知道自杀是有罪的,如果我去了就是天大的不孝,我做不到。有好长一段时间我迷茫着不知道该何去何从,我活的好累,好多次在妈妈的怀里都忍不住想说出来,都不自觉地掉下眼泪,可是我总是缺少那份勇气,我真的好该死!
   从今年7月份我就无法压制自己的感情、心理、意识、行为了,这段时间我想我的变化你们也都看到了,可是你们都没有去细细品味,只是觉得我变了。可是我好想你们能从我的行为中得出结论,也许是我太自私、太懦弱,我该自己说出来才对。
    很早以前我就知道了我和别的男孩子不一样,我就已经有了我是个女孩子的观念,不过那个时候我好胆小不敢和你们说出来,现在的我好多事情上还是好懦弱,不敢说,既然不敢说我就只好写出来了,请原谅我的胆小~
    我很小的时候我就知道我不是一个正常的男孩子,记得是5岁左右吧,那个时候我就看到过女性的我,可是不敢说,我好怕,怕失去你们,怕失去伙伴。那个时候我在梦里看到过自己、爷爷、奶奶、姥姥还有好多我不认识的人,他们都亲切的叫我丫头,都告诉我要我好好的生活,说有一天我会做回自己,有一天我会走进佛门,现在我走进佛门了,可是我还是这个身体,这个男性的躯体,我好累,心灵与肉体的不统一让我无所适从,我只能发泄把所有的时间都用来写东西、修行、看书、发牢骚、甚至于和姐姐吵架,我知道这样对姐姐很不对,可是我不知道怎么办,完全的失去了支撑的感觉让我认为自己随时会崩溃。我还差了好多的资料,网络上众说纷纭,不过有一点倒是肯定了就是说这个状态叫做易性癖,也叫性别认知障碍,虽然说表现上一样,但是作为修者我的看法和网络上说的还是不同的,你们也信佛,所以我想你们会理解。
   可是我现在的状态,爸爸妈妈你们知道吗?现在的我有多么的痛苦!我真得非常厌恶这个男性的躯体,这个男性的身份,非常非常的厌恶,有时会想到自残,可是我不能也不会那么做,因为我觉得对不起你们!! 
   爸妈你们养育了我25年我现在这个样子真的对不起你们,可是我也要对得起自己的心,我的心理性别就是个女孩子,我会努力改变自己以统一我的肉体与灵魂,爸爸妈妈请你们原谅!! 
    不孝儿       敬上       
 楼主| 发表于 2006-10-5 18:51:00 | 显示全部楼层

心死
2006-09-23 18:06:41
   原本以为什么都准备好了,可以和家人说了,看来自己错了错的离谱,没敢让父母看我怕他们承受不了,所以和姐姐说了让他看看我写的东西,万万没有想到,他竟然说我可怕,可怕一个多么好的词呀,像一把利剑直接扎在心脏上,心已失去知觉,泪亦流干,这个家中还有我存在的必要吗?为了圆梦我还要继续,也许我该走出去,到外边自己开辟天下,不应该在这个狭小的空间下,在这个家里发展,ts真的好苦,我只想苦中作乐的活下去、走下去!~
   也许压力在大一点,我就会直接消失了,可是那一点点压力在那里,为什么就不降临在我的头上让我彻底崩溃好了,今天又深刻的体验了“哀莫大于心死”这句话的真正含义。
   一道道伤口画在自己心上的感觉,真的好痛,一道是迷茫、一道士彷徨、一道是无助、一道是凄凉、一道是苍茫、一道是心伤、一道是失望、这一道是心死,哈哈哈哈哈我也会心死
苍天弄人,诚不期然,路还是要走,我的生命之属于我自己,为自己捍卫自己好了!!

 楼主| 发表于 2006-10-5 18:52:00 | 显示全部楼层
2006-09-26 14:56:12
 
晨望朝阳,冉冉升起日复一日,化去几多辛酸变生机。
 
夕望落日,煦煦落下年复一年,带走满心苦涩把泪滴。
 
午望轻纱,频频闪现观亦观之,叠成千百心愿空长叹。
 
夜望皓月,静静照耀九州同明,折出万千纸鹤圆心愿。
 楼主| 发表于 2006-10-5 18:56:00 | 显示全部楼层

在天使心声 里发过

2006-10-02 08:16:53
   一天一点思念,一年一点爱恋。我想不起来这个市那首歌的歌词,不过稍稍改变下代表我现在的心情倒是不错!
   每天都会加深自己的执念,虽然自己明明知道执念不可取,但是又怎么放得下哪?
      
      百处相思千处情愁,
     
      金铃红线悬系两头。
     
      一处心思两处相由,
     
      花前月下对调歌头。
  
     
      乱踏青萍依花畔,
     
      垂柳心思慕月圆。
 
      怎奈身躯不映月,
 
      何处捻花笑指谈。
 
   想着想着自己不由痴了,也许是前世的罪孽导致今生的苦难吧!

 楼主| 发表于 2006-10-5 18:58:00 | 显示全部楼层

生  死

2006-10-03 10:57:58
   一个活的女儿,或者一个死的儿子。不知道什么时候我也会把这道选择题抛给我的父母!自己过了20年的面具生涯,20年日日茫然、20年行尸走肉,什么时候我可以做回真的自我?什么时候我可以自豪的对所有人说我是个女孩! 现在这种女儿心男儿身的状态,让我多了好多的不知所措,多了好多的凄苦!不知道放弃是什么样的感觉,我做不到,也许是牵挂太多,也许是缺乏勇气,不管什么我都没法放下,父母、姐姐、朋友!~~ 到现在还没有过爱人,也不知道自己还有没有资格找到爱人!也许这个就是我的苦吧!~  
  如果以后我还做男人的话,我可以确定,我会生不如死,没有丝毫的其他可能,行尸走肉般的生活我不想去面对!真的好希望家人能够理解支持,可是为什么都那么遥远!~难道我就注定孤独吗?
  活的女儿,死的儿子~   
    身若男儿心即死,心如空洞无伤悲。

 楼主| 发表于 2006-10-5 18:59:00 | 显示全部楼层

2006-10-03 14:43:55
 
谈谈谈,人生百路在谈,管它曲径通幽,还是大陆朝天。
乱乱乱,世中万世皆乱,莫问朝堂腐败,还是人心惑乱。
空空空,佛教已是末法,强来装点门面,还是最终法乱。
静静静,尘中修者三千,只来静静上观,还是避乱求仙。
骗骗骗,红尘几句真言,上上说来乱事,还是迷乱万千。
怨怨怨,有人只说冤冤,谁知事情怎样,还是大锤敲断。
灭灭灭,管它世间百态,我只一份悠然,还是天使心愿。
定定定,我心已成定数,只愿心愿得成,不管千难万险。

 楼主| 发表于 2006-10-5 18:59:00 | 显示全部楼层

2006-10-04 20:12:05

尘缘尘孽尘世风,

只道尘中半杯情。

何必饮花空留恨,

登仙化蝶愿心成。

 

谈天谈地谈空寂,生也要谈,死也要谈,只谈得心语万千,静静悠然!

说你说我说众生,少也须说,老也须说,单说到尘中杂事,莽莽凄然!

 楼主| 发表于 2006-10-5 19:03:00 | 显示全部楼层
贴完了 也发完了 没有新东西了 等以后写出来 接着发
发表于 2006-10-8 18:15:00 | 显示全部楼层
无论你是快乐还是忧伤,高兴还是迷茫,希望我都能懂。
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