夏世莲

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我已成妖(散文)

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发表于 2007-2-7 04:13:00 | 显示全部楼层 |阅读模式

我已成妖

一个TS的感动

“我已成妖。”写下这几个字,我不禁泪流满面。

我曾给自己起名叫女妖,英文banshee,在爱尔兰的古老传说中,女妖预知死亡。

我曾经以为自己是插着翅膀的天使,却原来只不过是个描着烈焰红唇的小妖。原来的含义这么丰富,代表着对个性的渴望、传统的颠覆、成熟的魅力……女人做到极致,才可以叫

曾经有那么多的青春,在高楼林立,坚固如堤的城市中消磨。那些灰色的,狰狞的剪影,与我朝夕相对。耳鼓里充斥着车水马龙的喧嚣,心房里响彻着欲望的号叫。我被梦想和现实的较量,拉扯的疲惫,再疲惫。

茫茫人海,人影憧憧,我都在一个姿势,机械的行走。好多年,好多年过去了,不知道自己到底向着梦想靠近了多少,到底还有多少的欲望遥不可及。反正,生活的代价,就是芳华阑珊,岁月蹉跎,青春一去不回。不知道从哪一天开始,我习惯在每个睡眼惺忪的早晨,急急奔向浴室的镜子,然后仔仔细细,察看脸上的每一寸肌肤。看看一夜之间,是不是添了丝许的皱纹,看看脖颈是不是有些松怠的痕迹。我相信没有一个女人不会惧怕衰老。不怕也不等于愿意。于是,我开始珍惜身体,善待容颜。就好像,在这样落英缤纷的季节里,看见第一片落叶的莅临。开始隐隐的,怜惜着逝者如斯的青春。

穿上华丽蕾丝花边的复古宫廷式公主裙子,配上长丝袜与很高的细高跟鞋,我觉得那种一种美的享受!喜欢夜色里的妖娆!在街灯下自己的身影长长短短,迷茫的时候真的找不清哪个才是真实的自我!我以为自己白衣飘飘演绎着清纯,到头来到发现我的眼神里透出的是掠夺与贪婪。

是谁为我涂上那抹紫色的妖艳?是谁为我勾勒了夺魂的眼眸?夜晚的时候,不想睡觉,一个人靠在窗前,沉思……,也许这就是人生。我的人生坐标在哪里?努力!不知什么时候才会休息一下?有是夜了,不想思虑很多,但心儿却是流浪的,无眠的夜晚!

我心中的上帝说:每个城堡都有属于她的情感。我信了!于是,我隐身于我的城堡之中,寻找着我的追求与梦想。清晨的城堡……有丝妩媚!夜晚夕阳下的城堡……有丝瑰丽!我爱上了这里,因为这里纯洁!没有忧愁,没有寂寞,有的是随意,有的……累了,心儿,停停……几次的问自己什么时候自己才会长大,才会不在辛苦!

每一个夜晚,我在这里度过的,16层楼,能俯瞰这个小小的城市!外面有细细的雨丝滑过,带着忧伤,雨丝滑过窗棂,声音清脆。我喜欢枕着这种声音熟睡,抱着自己最爱的熊宝宝,梦里有梦,甜甜的!

当我浓施铅华,坐在我的城堡的窗户边往外看去的时候,不禁被大自然勾勒出来的景象迷惑了!厚厚的云端上是更蔚蓝的天空,飘浮着朵朵絮状白云,那些云儿披着一抹炫丽的金色。
    

果然是天外有天!这种夺目的炫彩,童话般的场景,能让我忘却了身在何处,又将去向何方。这种感觉真好。这时候,我仿佛变成了童话里的小公主,踏着彩虹桥,走向充满神奇的、美丽的都是糖果和玩具的五彩世界。

一整天,我的窗外都是阴雨霾霾。细雨总是有些萧瑟,隐隐的,有些雨打芳菲的味道。这样的天气,我喜欢哪里也不去,静静的,把自己娇藏在温暖的房间里。泡一杯浓郁的咖啡,把笔记本放在腿上,然后温柔的蜷缩在沙发里。恣意的打开音乐,无比温柔的纪录着,那些灵犀跳跃的,思想的细胞。在音乐和文字的世界里,我看见一个贪婪的灵魂在一点点的复活。此刻,才知道,自己原来也这么渴望平静、安逸。

雨停了,天也渐渐黑了,晚风将厚厚的云吹开了几条云缝,夕阳穿过云缝投向远处的山,一条淡淡的虹挂在天边。我喜欢黄昏,金黄的斜阳伴着微微有些凉意的夜风,柔柔的夜风早以将白天的阴霾一扫而尽,偶尔的一声从草丛中冒出的蟋蟀鸣叫声让夜风显的份外寂瘳!今晚的夜风还是如此熟悉,它轻轻亲吻着我的脸颊和身体,我将头发散开,让头轻松的枕在风中。夜空中,星星闪烁着连成一幅幅奇异的图案,说不出到底像什么,也许像只麒麟,也许什么都不存在。远眺市郊山中的古刹,古刹在半山间,山以寺灵,山前是以曲折有致而闻名的湖,湖的尽头,湖岸蜿蜒形如小池,一弯碧泓静卧眼前,水平如镜,迎面的佛塔半映其间,塔身被基座的灯照得金碧通透,塔尖高耸直入天幕,墨色穹隆衬托之下,像洗濯过的,澄澈、空明,伸手可及又深不可测。山中的塔和水中的塔仿佛相隔一个尘世。而夜是令人着迷的,它可以给你快乐给你伤感,你想要什么都可以在夜里找到,包括罪恶,因为夜会让一切不可能的变成可能!用平和的呼吸摄取着月光所赋予的灵性,感悟着早已被注定的永恒孤寂。只有闪烁的霓虹不时将夜色撕破。坐在宽宽的落地窗台边,听着低柔的萨克斯旋律,感受着清风拂面的感觉。不断有片片水雾轻轻的贴上我的面孔。远处的湖光山水在灯火辉煌的映照下,一片珠光宝气的盛装。

初夏的夜风掀动我一头长长的秀发,窗帘也舞起了优美的身姿。脸在飞舞的长发里时隐时现,说不出的美丽动人。高高隆突着的胸部随着身体的走动微徽颤动着,浑圆的臀部将乳白色裤子撑得不见一丝褶皱,丰乳肥臀连着纤细的腰肢,构成一副令千古英雄折腰的绝妙身段。

今夜我又要忙碌。此刻灵感和激情被夜风扰乱,夜幕把我的大脑掏空。有一种无法用语言来形容的感觉,正从四面八方朝我卷袭而来,踏上心灵的旅途,我遭遇迷路。啊!我心中的上帝!你是否感觉到我正身陷囹圄……

: X! I$ P% E* K: F' k2 V! E3 w
[此贴子已经被作者于2007-2-10 5:18:30编辑过]
发表于 2007-2-10 12:26:00 | 显示全部楼层

知道了,我立刻就去审查。

社区的审核制度是很奇怪,没见拦过什么有问题的帖子,好贴倒是拦过不少,小咪的发音技术贴也被拦过。

 楼主| 发表于 2007-2-7 04:17:00 | 显示全部楼层

收回飘向窗外的目光。我的心开始没来由的紧张。每当此时,都会紧张,而且紧张得要命。我依靠在床头,从正对这张大床的那面大镜子里看到了自己的身体。一身黑衣,韩式浓艳的眼妆下,涂沫上睫毛膏的睫毛,映衬着深邃的眼睛,乌黑的瞳仁,露出空洞的、冷冷的眼神,嘴唇在欧莱雅幻滟唇的滋润下如水晶般充满诱惑,长及腰际的乌黑长发,像一朵冷艳的黑玫瑰。

一个人形只影单的坐在边儿,象一只孤独的大雁迷失了队伍和飞翔的方向。手里点着一支细细的520香烟,一个台湾品牌的女生烟,长长的,细细的,白色的烟咀上还有一颗红色的心。独自在烟雾的层层笼罩下静静的品味着心中的孤寂。手中的香烟轻轻的夹在食指和中指之间的前端,自然的弯曲着。指甲上的蔻丹在暗光中仿佛色的箭头,闪烁着昏暗的亮光。烟在清滢动人的纤指之间燃烧如同那深蓝色的指甲,有一点深邃,有一点慵懒,有一点妩媚,有一点温婉,还有一丝丝迷情。

一个烟圈,又一个烟圈,很远都没有变形。房间里很安静,烟圈飘得很远很远。烟在静静燃烧,揿灭了烟蒂,但是发现了的眼角,那一抹潮湿的晶莹。烟渐渐飘散,飘不散的是风情和幻想。

我知道每一天的这个时间肯定有电话打来,他是我一位同病相怜的朋友。这已是我们多年友谊的默契。他会逗我开心,讲笑话给我,但我依然会不知所措地紧张。就向没有任何舞台经验的演员马上要登台的心情,明明有一张化得精细得不能再精细的脸,明明从头到脚都精雕细刻了一番,还会不自信地东拽拽西揪揪。

电话铃歇斯底里地响起来,仿佛它觉察出这静悄悄的房间空无一人。我惊跳起来,拿起话筒,里面传来一句外语:“Hello很有磁性的声音,听着很舒服。

一瞬间我把过去所学的英文都忘得精光,他的电话打进来了!我突然变得异常纯情,嗲嗲的撒着娇。他用温柔得醉死人的语音说:“你怎么能这么漂亮呢?我实在是有点吃你的醋。你满足了我关于一个女人所有的美好想象。”

其实,当一个人,尤其是我,真心喜欢并且希望做一个女人的时候,就会全心全意地去悦己,真心实意为自己修饰颜容。做一切自己内心表示出来或者暗自涌动的一切渴望的事情。那,是不是叫自恋相悦?

电话打完了。

女孩子,每天都要做的事也许就包括照镜子吧,可是每当我注视着镜中的自己,想着自己的童年,自己的过去,真的仿佛是做了一场梦一般...

坐于镜台前,细细用卸妆水擦拭着脸。镜里的自己是坚强的,走了很久的路,迷茫过,失意过,但每次我都是坚强的,喜欢镜子里的自我,真实,纯真!这个时候我最美丽,小的时候梦想有自已的城堡,城堡的窗前能看到山和水,城堡要很高很高,现在都有了,而心,依旧是流浪的感觉!很奇怪。只有在每个失败的关口,想起儿时妈妈的叮咛!我这个女儿真的算不孝顺。

灯光,不亮,只够看见自己憔悴的面容。手时常会停在半空中,然后轻叹一口气,再继续着动作。

 楼主| 发表于 2007-2-7 04:18:00 | 显示全部楼层

我的脸其实很美,柳叶弯眉,一双眼睛里闪耀着妖媚,嘴角上扬,显露不凡傲气。而眉宇却紧锁着,一个愁字散开来。身体瘦弱,十指纤细,任何一个细微的动作都像要用力十足才可以完成。这样的人是用来怜香惜玉的,是坊间那些三八女人用来嫉妒嘲讽的,是自己用来孤芳自赏的。

卸了妆的脸愈加惨白,没有血色。十指在脸上抚摸着,一点点,一寸寸,就像爱抚着一个满月的孩子,那般温柔那般呵护。手指停在红唇上,不再移开。唇,冰凉,似寂寞了一个世纪那么久。

起身走向洗手间,留下身影孤单而修长。水的温度应该刚刚好,洗去浓妆的残留,洗去一天的疲惫,洗去一起身时落下的热泪。

走进卧室,这是个典型的女孩房间,梳妆台上摆满了化妆品。床单和窗帘都是粉色调的,我的卧室很大,足以在里面跳起激情的TANGO。家居是流行的黑与红,窗帘浅紫色,淡雅里隐藏着忧伤。是的,这样一间温馨的卧室,缺少两个身影,夜夜跳动激情的TANGO,温柔缠绵、耳鬓厮摹、翻云覆雨。

通常,在午夜的时候,我就睡不着了。我会起来,什么衣服也不穿,在这个房子里像幽灵一样地晃荡,直到有了睡意。我喜欢空气穿过身体的感觉,我就做在窗户的大窗台上,打开窗户,让外面的风吹进来。风想进来,首先得穿过我的身体,风先穿过了我,然后,才到屋子里的每个空间。

今天又是如此,今天是农历十五。从梦中醒来后我辗转反侧无法入睡,躺在床上照例失眠,望着外面夜空中的这轮圆月,想看清楚月亮上的这些阴影,究竟哪里是美丽的嫦娥,哪里是痴情的吴刚,哪里是玉兔,哪里是那棵系满相思的玉树……此时的心情也如这月光一般清冷,披上溥如蝉翼的睡裙,悄悄地起床起身给自己倒了一杯红酒,把它摆在我的案头我一直都觉得酒这东西很微妙,有句话就说得很好:酒可以让女人更妩媚。

硕大的红酒杯在我手中摇曳,闻,然后舔,再吸到舌头上,深红的液体在舌尖打转,再抿一口,含着,再许许吞下。盯着酒杯,我便透过那鲜红的液体看到了过去的岁月中带着血腥味的快乐与忧伤。我还看到一匹受伤的狼倒在血泊中,慢慢地融化,然后我看到一朵花正在血腥中悄悄地绽放。也许是因了鲜血的浇灌,那花红得分外妖娆。只是,它的花香也被血腥味道所代替。

酒,已经将我的两颊染得绯红。月光透过玻璃发出蓝色的光,寒冷的光照在我赤裸的身体上。我被这蓝色包围着,静静的坐着,唯有从手中那点红,是那样的耀眼。我的双眼被这红刺得生痛,任由泪水不停的涌出来。

我站起身,端着酒杯,鬼使神差地走向梳妆台,站在那面大镜子前,内心涌起一股莫名的恐惧。

我弄不明白为什么每次从梦中惊醒都要到梳妆台前照镜子,我只觉得我像中毒了一样,明知道镜子里那个人会让我感到恐惧,我却无法克服想要照镜子的欲望。
 楼主| 发表于 2007-2-7 04:18:00 | 显示全部楼层

一缕阳光透过黄色的窗帘笼罩在我的床头,我感觉到一种梦幻似的东西,一时间不知道自己身在何处——如果时间能够象科幻小说写的那样在此时定格该多好啊!伴着窗外的正午阳光,隐约睁开睡意朦胧的双眼,我有些不情愿,因为我真的不喜欢白天,不喜欢被这样强烈、嚣张的阳光照射!

很难受,身体在床上来回翻滚着,我清醒地意识到昨晚做了一个美丽的梦,虽然梦中的故事还不够圆满,虽然梦的结局多少令自己伤感。睁大眼睛躺在床上,努力追忆着昨夜梦中的细节,可是却怎么也想不起最重要的那部分。望着窗外愈发嚣张的太阳,感觉身体同床一起在燃烧,灼热难耐!

透过玻璃望向窗外,天上淡淡的蓝色底子里浮着几片细细白白的云,很干净的天空。

起床,融入外面再熟悉不过的人世繁华。枕头上,湿了一片不知是汗水还是昨晚的泪。

把酷爱的音乐打开,整个房间好像缀满象牙白音符的小屋,独立森林的尽头。就连白雪公主都会寻声而去,何况一颗善感的心灵。

莲蓬头哗啦啦地倾下水帘,慢慢地,让自己裹进了水雾中,好像感到那每一缕的温暖,都渗透进自己的心里,融化进自己的肌肤中。花洒很高,从我的头顶洒下水来,直直的射到我的皮肤上。水温很好,让我的肌肤像饥渴的人一样感受着它的抚摸。我站在花洒下面,有些昏昏沉沉。

我轻轻的将沐浴乳涂在身上,慢慢的抚摸过我的每一寸肌肤。闭着眼睛,聆听着水柱在我的身上高高低低冲射出来的美妙的声音,然后感觉着那水流从我乳沟,股沟,手臂,大腿下滑的奇妙感觉。

抚摸着自己的身体,似乎觉得还很陌生,我既欣赏自己的凹凸有致,又很讨厌自己这种截然分明的变化。打开自己,发现自己的身体上的每一个陌生,都令我感到苦恼,这种苦恼像蛇一样地缠着我,就这么在水中一边洗着,一边自我欣赏着。

快乐的流水,伴着叮咚的洗漱,雪白的牙膏沫还挂在嘴角,已经忍不住哼哼呀呀。

拍打着湿润的脸颊,做一个深深的呼吸,然后用指腹轻柔的按摩。还好,脸上的皮肤还是饱满光泽,放心。

浴室门开了,身披浴巾缓缓的走了出来,湿漉漉的秀发性感的披散在肩上,妩媚的俏脸光彩照人,曲线玲珑的身体散发着沐浴露的清香。我们几位要好的同性朋友,都极其注重体形,难免相互审视,东儿的腰,柏柏的背,丁兮的腿,昊灵的胸,这些都成为我们茶余饭后的谈资。我也只是在那段时间里,才把亲爱的她们的身体看得那样通透,许多身体与身体之间的爱慕,也是在这时潜伏下来的吧。我还那么清楚地记得,记得我那位最亲密朋友——琳琳喜欢坐在床沿上梳头,()的双手举过头顶,背部极力前倾,后腰的弧线就暴露在外面,那是我至今为止见过的最美丽的腰身了,软而细,灵巧的一个弧度。我的背比较单薄,没有女孩子特有的丰厚的皮下脂肪,脊椎骨很直,两边的骨头隐约可见。琳琳她喜欢嘲笑我的丰腴的大屁股,那是当我在一次穿上高弹的超短低腰热裤之后,我在房间里夸张扭了扭,她抱住我,柔情的吻了我一下,说,好漂亮!我感觉琳琳的乳房突突直跳,她使劲捏着我高跷的臀……

随心的化着淡淡的彩妆。

所有的化妆品里,最喜欢晶莹亮丽的唇彩,让一个平凡的脸庞生机栩栩。其实,世界上根本没有丑陋的女人,只有慵懒的,不爱惜自己的女人。

穿戴好衣饰,花好妆,艳丽的唇彩划完了一个句号,白天开始了……

这是一个阳光的午后,阳光透过纱帘洒进我的房间。我赤着脚,坐在电脑前写字。屋里静极了,除了我的打字声,只有书架上表的滴嗒。哦,还有,邻居家似乎在搬动什么,时有时无的拖钝声音。

我的心里弥漫着着幸福,这就是我一直向往和追求的生活,安宁而美丽。
 楼主| 发表于 2007-2-7 04:19:00 | 显示全部楼层

我看着桌上的计时器,漏斗里铄铄的金沙,演示着时光细而无声地流淌。而我,在涓涓细流的日子里,抗拒着光阴,抗拒着地球的引力,因为守着心中的安宁,几年如一日地不肯老去。

我知道终究有一天,我也会白发苍苍,也会皱纹满脸。但是我相信,不变的依然是我的心境,由内而外地散发美丽气息,感召着揽镜的自己和对面的别人。
  是什么可以让女人延缓衰老?是爱情?还是化妆品和手术刀?我尝试用自己去揭晓谜底,让司芬克斯变成石头。

哈哈,我没有这个能力。只是沉浸在别人看来的自恋中,在自己的房间里,穿着满是花朵的睡裙,散着长发,吃着薯片,睡眼惺忪地盯着电脑屏幕。

 我就是这样一个很容易满足很容易知足的人。因此,在这样一个别人看来平常而平静的午后,有可能还是别人看来孤单孤独的午后,我的心里,满满的,都是幸福。《天堂电影院》让我记忆犹新,我为自己的天堂形容得唯妙唯肖,那不是夸张的形容,而是把自己打扮成一位美丽的女人。

站在镜前,不停地一件件地试穿着衣服,又一件件一否定,最后,把目光锁定在一套半休闲的套装上,一套美女的行头——白色紧身牛仔裤配一件黑色松身绣花衬衣。我喜欢穿一件松身衬衣,内配紧身的抹胸,显得精神干练。牛仔裤,大腿处的牛仔裤是结实的,中间透着柔情;臀部的牛仔裤是丰满的,颤动着的丰满给每一个人一种暗示,这种暗示与脸上的高傲相互冲击。一条牛仔裤能把大腿线条勾勒得完美极了……我很喜欢女孩这样穿衣服,既有女人的丰韵,又有一种野性的美参杂其间……

站在镜子面前看着自己,圆润坚挺的胸衬着丝般飘逸美丽秀发,一件黑色松身绣花衬衣配紧身白色牛仔裤,将酥胸及纤细小巧的蛮腰紧紧的包裹,滚圆的臀部在牛仔裤的裹缠下绷得紧紧的,它们紧紧的裹住了我。黑与白,如此反差的色彩显得格外的刺眼。那黑色让我自在,白色让我性感,使我娇小的身躯增添了几分性感和诡异。那张略施粉黛本该是可爱的脸却显得有些冷艳。一条鲜艳妖野的头巾遮住了以往的那袭长发。这看似完美,只是想为自己找回一些对生活的向往,女子之身拥有无尽光芒和净洁,她的一切是世界上最干净的。因为爱、因为喜欢,我要把这个圣洁的宫殿留给自己,我认为只有女儿身才配进来,相信自己是对的!

阳光已不再像正午那么灼热,周围的一切也略显平和,街上总有那么多人,无论什么时间,只要有阳光照射着,他们好象就有用不完的精力,奔忙着、行走着,却没有秩序,他们污染环境、阻碍交通,就像虫子一样在太阳下爬行。我喜爱高跟鞋,它给我的感觉都是蛮妖的,尤其那种是细带细高跟,在小腿上缠绕几圈,打上一个蝴蝶结,颇有芭蕾舞鞋的感觉.穿着它们的时候,就好象踮着脚尖那样,亭亭玉立,这样的鞋子最有女人味,最性感。凉鞋的高跟在地板上所踩出的哒哒声以及那一排纤细脚趾上闪着荧光的指甲油,那是种与美丽和妖艳离得很近的东西。

“小姐,你要美容吗?”推开门,温柔的女声伴着音乐很舒服地送入我的耳朵。声音的主人小巧而丰满,悦目,而且赏心。她很自然地接过我手中的大包小包,体贴地放在一边。

我在美容院柔软的皮凳上坐了下来。我闭起眼睛,任美发小姐饱满的掌心慢慢揉动。我听着噼里噼里的剪刀声。

我荒芜已久的指甲被加长,美小姐的手有些凉,并不温暖,但是有力。她告诉我那种粉色透明的胶状物是制造假牙的同一种材料,安全而无害。

低头看,我的手依然是双年轻的手,修长而骨感,看着我被悉心修整的指甲上一片温和的蓝色,一朵朵粉白色樱花正在盛开,它们如此美丽,但是那么柔弱而无依。

我突然有种想哭泣的冲动,但是我无法在任何一个人面前哭泣,无论是她还是他。我一直认为自己是个女人,只是上帝错将一个女人的灵魂装到了一个男人的躯壳里了……,努力地走到今天,得到自我,却失去了亲人。眼泪是个人疼痛的秘密,我只能把它们小心地收起来,葬在心底,也许有一天它们会集体反抗我的专制任性,决堤而出,但这一天尚未来到,我也愿意相信永远不会来到。虽然我不知道什么叫做永远……
 楼主| 发表于 2007-2-7 04:19:00 | 显示全部楼层

良久,我终于睁开了双眼。

我看见了镜中一张美丽的脸,分不清年龄。甚至,我已经不认识自己了。镜中的我,让人觉得很甜美,打扮也很前卫,黑口红,挑染的酒红色长发。

我走出美容院,戴着MOSCHINO墨镜,安静地坐在步行街边的靠椅上。一只小蝴蝶跌落在梧桐树干上,薄薄的翅膀扑闪着,在阳光的映射下,发出彩虹般的光。我远远怜爱地看着它。

足音清脆,能让所有的目光都停止呼吸。高跟鞋磕托磕托声,由远而近,一位风姿韵雅的女人打着把碧绿色的阳伞,优雅地走了过来,琳琳出现在街对面的嵌着大玻璃幕墙的楼角,偏过脸冲我一笑,酒红色的衫一闪而过,在玻璃幕墙墙上留下一块隐隐的红渍,半晌才褪去。琳琳的五官并不美,却十分吸引人,她有一种又冷又艳又野的动人之处,掩盖了宽脸庞、大而微突的眼睛、下垂的嘴角,以及所有这些缺点。再加上她高挑的、凹凸有致的身材和诱惑性的曼声低语,就不难理解为什么会成为那些男女共同瞩目的焦点。

琳琳,我那位亲密的TS朋友,她的皮肤很白净,臀部丰满,据有性感的一切特征。琳琳一身艳装地向我走来,酒红色的斜肩宽袖上装,月白色长裤垂到脚面,底下是金色细带凉鞋,露出染红的指甲,经过阳光时,鲜艳诱人。她今天又是一身新装,衣服剪裁得很好,衬托出她曼妙的身材,是名牌不会错,而且价格低不了。像很多人一样,我也常常寻思她是怎么来应付这么一笔不小的开销。

她喜欢化淡妆,长长的翘起的睫毛上面是微微有些绿色的眼影,眼睛有些棕色,鼻子小巧而坚挺,嘴唇喜欢抿着,不过一笑起来,露出整齐的牙齿,灿若珠贝。她的耳朵穿了三个耳环孔。但只戴了一个耳环,一个银白色的耳环。浑身上下都散发着无限的青春活力。我注意到她的手了,是左手,露出一朵红色的玫瑰花。

“妖艳!”

我心里马上冒出这两个字。她的左手腕,美丽的手碗。一朵红玫瑰,还有三片叶子。有种血腥的妖艳味道。我想那是纹上去的,线条逼真而细腻,看得出是个高手的作品。

我仔细端详了一下她,她是一个很有女人味的人,青春靓丽却有些曾经沧海的韵味,看似清纯却颇具蕴藉的目光,口红淡抹的嘴唇轻抿成一道好看的柔弧,隐隐透着一种内蓄的自信。眼线蓝的有点刺眼,嘴唇还是那么红,尖尖的下巴显的人更瘦了。紧身的上装越发突出了她那玲珑的曲线,客观的说以前更漂亮了,她一头浓密的头发波浪形的头发蓬蓬的,头发不是黑色的,染了,是橘黄色的,朝后梳,还扎了马尾。弯弯的眉毛,微微有点翘的嘴唇,皮肤也非常白皙,上身是一件低胸的黑色紧身衣,脖子上挂了一串铂金项链,滚圆的臀部在长裤的裹缠下绷得紧紧的,脚上一双高跟鞋,腿显得很修长。她高挑的身材和一双漂亮的眼睛。吸引我时不时往她身上望过去。她似一个看不出生理年龄的女郎,她身材高挑,胖瘦适中,胸部丰满。她的容貌有一种精致的美。她的皮肤白皙细腻,她的脸是古瓷器般的光洁。胸凸臀翘,走起路来,凌波微步,如仙似狐。有这样一位美女做女朋友,让我总有高人一头的优越。一切都是那样恰到好处。也许是得来不易的性别,她很珍惜自己当女人的权利,很享受当女人的快乐,彩妆造型,从打粉底、贴眼睫毛,她都要自己来,不让化妆师剥夺她当女人特有的乐趣。

琳琳是个很自我的人,她不需要别人的理解,她不喜欢被束缚,她向来我行我素。她相信她不会为任何人改变自己,也不会为任何人难为自己。她的人生目标很明确,只是想过一种自由自在的生活。刚开始当女人,她走得很坎坷,她走上舞台当模特儿、演员,但没有甜美动人的嗓音,演艺圈不接受她,她勇敢地走出自己的路,坚持要做自信有尊严的女性,即使听到任何嫉妒的冷言冷语,她也低调不理,只是冷眼观察每个人,“天底下没什么事,是有什么了不起的。”

 楼主| 发表于 2007-2-7 04:21:00 | 显示全部楼层

走过来,小心地,轻轻揽住我。我们走在了一起,是并排走,她在我的左边,我在她的右边。偶尔我一抬头,就看见她耳环在闪光,和夕阳相辉映,一闪一闪的,我的眼睛给蜇疼了。她目光不时瞥一下周围,她的头一摆动,橘黄色的头发也动,摩擦白白的脖子。她右耳上的耳环,也一闪一闪的。眼光往下,脖子,项链,乳沟,胸罩……胸罩是维多利亚的秘密。我瞥见的第一眼,就在脑子里做出了判断。

几绺飘逸的发丝,轻轻地摩裟着我的面颊,那种痒痒的酥酥的感觉,仿佛延伸进心中,我忍不住轻轻地笑了起来。

“怎么了?”琳琳用手扳过我的肩头。

“你让人弄得难受死了。”2 E' G: ^& i9 C1 z 我低垂着眼睛,回避着她的询问。

“我弄疼你了?”琳琳反问道。

我摇摇头,说:“是你的头发。”

“我的头发?是你的头发吧。”她笑道。

“我的头发不会自己戮自己吧?”* p( ?. a1 _$ t8 w! {" V5 K# z 我的面颊在午后的光线中,泛着隐忍不发的红晕。

她忽然伸手向我胸前。我暗暗吃惊,一刹那有点想向后倒退,但只是拿起我项链上的坠子——一颗银色心形镂空吊饰。

为了掩饰窘迫,我笑着说:“这是我的铁石心肠。”

 

双双移步小资的STARBUCKS,两人各点了一杯巴西咖啡。

坐在暗橙色的咖啡馆里,散发着恬淡的芬芳,所有的阳光都围绕在身旁。金色的阳光慢慢透进落地的长窗,照得窗前几丛常青的盆栽碧绿的叶身褪淡成浅葱。窗外,所有的人都行履匆匆,每个人似乎都在忙碌着。时过中午,咖啡的香气浮漾满透明的空气中,一点慵懒的音乐声欲诉还休地吐着暧昧的呢喃。

琳琳在咖啡中倒入一点鲜奶,用银质的小匙熟练地轻轻地搅动着,端起杯子浅尝了两口。她的侧面好看极了。一头又长又直的秀发如玉瀑般泄下肩头,匍匐在她优美的身段上,如同无声的瀑布。一双细长却微向上挑的浓眉,那对眼睛就像猫眼,像电了一眼,透着蛊惑色彩,维纳斯般的鼻子及柔弧线优美的柔唇,眼前的美人,只能用风华绝代,美绝天人来形容,或者,再口齿伶俐的人也惟有感叹不已。她低着头时,两排假睫毛在脸上投下好看的阴影。我一贯佩服她的这种精神,化妆时精细得连睫毛都不放过。我们俩对服饰、化妆的喜爱都差不多,只不过我们两人对服装颜色爱好不同,她喜欢黑,我酷爱紫。

“今天,你新做的头发,好漂亮!我差点没认出你。”她抬起头,扬了扬漂亮的柳叶弯眉,故意夸张地说。

咖啡在杯里摇晃,我抛出一个很媚的眼神,长长的睫毛发着诱人的光,“那……有没有迷上你呀?”我的笑声随意,玩笑开得大大咧咧。

丹美你今天好靓!你这衣服哪里买的,Very sexy !!!

是吗!?在西武买的。我炫耀着扭动了几下。

两个小女人的戏闹。我们在一起玩笑,那是女人清脆的笑声,而不是男人沉重的嗓音……

拖着游走的疲惫,我终于可以回到自己的小屋了。听着哗哗的钥匙声音感觉特别的亲切。我重重的把门关上,声音在空荡荡的屋子里回荡。
 楼主| 发表于 2007-2-7 04:24:00 | 显示全部楼层
未完待续!!!
发表于 2007-2-9 23:16:00 | 显示全部楼层

这是楼主的原帖吗?如果是的话,绝对应该是精品了.

另外呢,有一点点小小的感觉,希望楼主不要见怪,感觉好象这篇文章就像...就像一个女人和TS的混合体,一篇孤独女人的独白中加入了些许TS的元素.

 楼主| 发表于 2007-2-10 02:12:00 | 显示全部楼层

再一次躺在这熟悉的床上,闻着那熟悉的味道,我依靠在床头,从正对这张大床的那面大镜子里看到了自己的身体。白皙清秀还带着一点调皮的脸,黑色吊带的蕾丝睡衣,胸前是大片蕾丝,蕾丝让我安全,隐约朦胧是美丽的,身体这载体从来都是需要装饰的,让人心荡神怡,微露着的人工雕琢的丰满挺拔的胸,红色的乳晕若隐若现,随着呼吸而微微颤动,两条虽不算修长但还是匀称健康的腿,睡裙把我那有一点隆起的肚腩和私处掩盖,红色蕾丝花边的T型内裤在睡裙的掩映下露出几分妖娆。她,笑意盎盎地躺在那里看着我,眼波里的温情让我一下子放松了,让我脑海里一片空白,仿佛这个世界只有镜中的他,而他的世界也只有我。镜子里这个漂亮的女孩儿,对于我来说,也还有几分陌生和好奇。

从初识人事的那天开始明白女人,明白女性的美丽,也明白我的出生是上天的一个错误。后来很留意电影里那些艳丽夺目的女人,一身艳耐,一抹红唇,惊艳啊――我是惊了,内心中女性的意识让我要模仿那些优雅的东西,先崇拜再模仿再学习,回避着家人开始挺胸,抬头,收腹,学用各种饰物,学会画眼线,学会了踮着脚尖模仿着穿着高跟鞋走路,学会了怎样的站、座仪态才妖娆,在不知不觉中我就成为她,我就是她。

少年时代的我非常瘦削,每次去浴室洗澡,脱完所有衣服,我迅速经过穿衣镜,假装不经意地瞥见自己,赤裸的身体仿佛受惊的动物,怯怯的,畏畏缩缩,生怕在镜中暴露出身体上所有不完美的缺陷,尤其是双腿间没有的那片平滑。痛苦的感觉日日增长,难以自拔。

一直以来,很喜欢“逃亡”之个词,总觉得这个词是被赋予了某种神秘色彩,连接着前生和今世的记忆。

在一个地方生活的太长久了,会很压抑,如家乡上空的天,铁灰色般的死寂。色彩是被刻意营造出来的,在每一个灯红酒绿的颜色里,呼吸着腐朽的气息。这里有我的家、我的亲人、我的朋友、我的思念还有我的伤痛和那些零碎的快乐,即便我如空气般穿行在钢筋混凝土的森林里,带着我漠然的笑和虚伪的笑,承欢或者延续,却始终有种被抛弃的错觉,需要那样的情绪来让自己沉浸,象行尸走肉般的而不可自拔?

我明白,这里没有我,只有我作为生物存活的一切的条件和需求,却没有我的主体,没有我自己的灵魂。其实,说白了,什么都不是,我只是自私的,自私到不愿意面对那么多家人的痛苦和现实的纷争;我是软弱的,软弱到无法承受自己原本应该承受的那种苟且偷生、娶妻生子的结局。所以,“逃亡”这个词再次让我想要去逃亡。

琳琳曾问我,为什么想要在身上动刀?

我想做女孩”,我眼圈红红地说,……“我要没障碍地穿上我喜欢的小T裤”。

她用手抚摸我的脸庞,那感觉温暖无比……我抱住她,使尽力量抱住她的身躯,想融合为一体,我们贴近……雨在窗外,夜也在窗外。在黑色的天幕下,这一刻,在这微小的空间,只有我们这永恒的片刻,如此深挚,把那全部的生命力融化为对彼此每一个细胞的接触与抚摸之中,…至死不渝的亲吻之中……溶入所有的爱,所有的生命力。5 I( r7 @; A7 e! x) B4 }3 e 2 y. |7 u8 {3 U- }. p/ H: B; W …让那彼此的温度随心灵而交织,让原始的力量扑天盖地而来,让可贵的暂时……永恒继续吧,从有生物到原始人,从宇宙伊始到电核的两极……: i7 \, J7 t6 k! @1 R

而那一刻,我正在策划一场逃亡,我需要逃亡。

当疲惫的想要逃到天涯海角时,琳琳给我最终的一点动力。彼此的精神按摩是一种生命的营养品,一个人的骄傲不足以抵御世界的虚无和寒冷。就这样,那一年的春天,琳琳带着我,我们悄悄的结伴去了泰国,离家的那一刻,身后的马路,漫天的灰尘,低矮的房屋,一切那么的熟悉,这画面永远地定格在稚嫩的我内心中最深的记忆中,永远的凝固……麻醉醒来之后,发现眼前两个耸耸的乳房和那一片平坦……,手术本来是伤口,却不感疼痛,它更像是一杯酒,咽下喉间还余有一分苦涩和几分回甜。任由着痛与快乐肆无忌惮的蔓延,只求身躯上妖娆娉婷的曲线永远不会消失……多年的梦想啊!

医生巧手雕琢的那对丰腴的乳房,我会省吃俭用的为她们买漂亮的衣服,雷丝的,全棉的,古典的,时尚的,一件件价格不菲的胸衣挂在我的床前,我生怕怠慢了她们,我能感觉到她们因为快乐而雀跃的心情,那样的感觉,象是在照顾自己的孩子。从此夜里的时候,她们总是以一个姿势依偎着在的身体上,从不不喧闹,没有表情,仿佛整个世界都是静的,这个时候,我才知道,她们依然是寂寞的。每个夜来临的时候,她们带来的寂寞就会在我的身体里蔓延,我开始知道,原来,她们依然是孤独的,寂寞经常骚扰她们,她们也是固执的,固执的坚挺在我的身体上,不让我入睡,我们只好相拥着醒在夜里。 其后的日子里在医师调配的药物作用下有了自然的变化,如春季的雨后,溪水奔涌地流向各地,万物都在暗暗滋生,悉悉作响,蓬勃地疯长,等你发觉时,仿佛一夜之间,一切都已经成熟,蓊蓊郁郁地静候。我知道,如果本身是一颗天鹅的蛋,很可以安心地暂时做一只丑小鸭。如今的我是一只一百多斤的天鹅。
 楼主| 发表于 2007-2-10 02:14:00 | 显示全部楼层

我与寂寞同一国度,这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛,昏黄的火焰轻轻地跳动着,那是寂静的心跳。蜡烛然尽,黑暗吞噬了我,没有反抗,没有挣扎。我早已习惯了漆黑一片。没有思想,却有呼吸,清晰地呼吸,我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下,我到底还是活着的。我一般都是恋独处、恋床的。一本书,一盏灯,一杯茶便可使我长生不老,青春永驻。我思维敏捷,却又懒于行动。我是一条虫,但是一条美丽的虫。

我以自己独特的方式活着,活在自己的世界中。

走在路上,不去理会那些指点和冷眼,我依然从容坚定地向前走着,脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过客,何必念念不忘,那你是否也只是我的过客?想起重生的生命,我收起笑容,停下了脚步,抬头看看天,天是蓝色的。

镜中如莲藕般丰润的女子,本能地双臂交叉抱在胸前,白皙的一对乳房丰腴的乳房在臂弯里若隐若现,红色的束胸,绝对的鲜红色,上面绣满了蕾丝花边,我很喜欢那种把乳房往中间挤的内衣,这种内衣最诱惑男人的地方,就是那让人想一头扎在里面闷死的乳沟!那绝对是我此生看到的最完美的一对乳房!当这对乳房挣脱束胸的桎棝时该是怎么跳跃而出……。一头长发很自然地披在肩上,丰韵十足,一张能引诱男人的脸,轮廓泾渭分明、该凸的地方不会凹,该凹的地方不会凸, 眸子清澈透明,好似蓄着一汪春水,与这张脸配合的,是骨感的身材。我不禁想起在一本书上看到的一句法语“femme fatale”意思是女妖精,引诱男人堕落的美女。下来的是怎样的一场惊心动魄呢?去想象吧,竭尽可能地想象这是怎样的一个开始、展开、结束!虽然在人间的故事集锦里这样的故事可能普通得不能再普通,但对于当事人来说永远是一场华丽得不能再华丽的礼服。但再华丽的礼服也不能天天穿着。

我是小妖,因为我知道了答案。或者在很久以前,我就知道这个答案。

夜再一次降临我的小屋,熄灭了灯让黑暗紧紧拥抱着我,孤寂中只有墙上挂钟发出滴哒的声音,我感觉整个世界只有这一刻才属于我。暗夜里,我静静地等待天边能吹来一阵馥郁的芳馨。我的裙裾,依然在风里轻飘,那轮同样寂寞的斜倾的月牙儿,做了照亮我心灵的灯烛……

我体内的春情也和这黑夜一起来了,让我开始向高潮的山顶爬去………

当电动义茎慢慢进入的时候,我有一种强烈拥有的心情,象买了新衣服一样惬意。随着进入的深度加深,被逐渐入侵的感觉,就像一只小虫虫爬向我体内最敏感的神经。会有种难以形容的激情。原本里面又麻又痒的渴望,一下子得到了满足,就像有一只手在里面挠了挠,忍不住想叫出来……噢!My God! 挠痒痒的快感,慢慢的抽动……可以感觉到它的形状,充盈在我的里面。一次次顶着我敏感的深处,感觉到它突起的那个沿,感觉被撑得满满的希望,深一些,再深一些!速度的加快,体内温柔的摩察,真的感觉到很缠绵。愈发挑逗起我的情欲,和即将到来的高潮。伴随着每一次的有力的冲击,我的快感也在一点一点的积聚。就像一壶即将烧开的水,要强烈的顶开壶盖。我的高潮就要来临,快感从阴道逐渐向全身扩散,那种电流甚至到达每一个指尖,直到感觉受不了了。舍不得停下来,感觉到它在体内快速进出,带我上一个更高的境界……

我在类似射精后的疲惫中,继续回味刚才的高潮……

我清晰地听到我的内心深处有一种碎裂的声音。它一点点裂开,从里面弥漫到皮肤的表面,以致于毫无夸张地说凡是与空气接触的皮肤有一股针刺般的痛!

我分明在笑,眼泪却不争气地流了下来。扭过头,我以为我做好了全部的思想准备,我以为我可以接受所有的结果,到头来却发现我的心只是玻璃做的。也许对于常人来说,有趣的CD,就象是美丽的公园。高兴了,兴致来了,就去逛逛,呼吸一下新鲜空气。但,没必要去做园丁,弄脏了两只手。但对于我这样的人来说,不免有几分刻薄。但我相信,自有一份真情在里面。

 楼主| 发表于 2007-2-10 02:15:00 | 显示全部楼层

我的梦想,我的天堂,天堂,烟雾弥漫,若隐若现。我曾经躺在草地上,望着天空,天堂就在那里吗?不,我觉得天堂在地球中,在地球的某个角落。我开始在寻找,我走遍地球的每个角落,发现那一个天堂,在一个没男人的地方。我曾经试着张开我的嘴唇,一张像殷红的花瓣那样的嘴唇,仰天高歌,把它鼓成一树小小的号角,吹响对天堂的诉说。我知道,天堂就在那边,在记忆的那扇门后,但是,我无意中把钥匙弄丢了,抑或是放错了地方吧,从此,天堂注定要与我一墙之隔了。

没有男人的地方就是天堂!我用我的哲学,开始梳理这一个奇妙的天堂。

不是每个女孩子都能当上童话里的公主,那么就让我当一个小妖吧。兴高采烈地试穿着一件件华丽的礼服,醉卧于秋光湖影里,看悠悠满地的枫叶,把我苍白的心事染成绯红…… 7 H' h) l$ O5 \- _, U
心,却永远留在了蜕变的那一刻。
 楼主| 发表于 2007-2-10 02:16:00 | 显示全部楼层

这是我的原作,已贴完!文学小作,有几分真实,也有几分夸张,而更多的是对TS生活中的难以溶入社会的那份孤独而又需要自我心灵疗伤的内心独白。

不明白为什么有几段要等待审察?!

点评

九年前的文章了,写得很美。  发表于 2016-7-15 17:46
发表于 2007-2-11 03:43:00 | 显示全部楼层

看完了你的文章,很精彩,也感受到了你内心的孤独与无奈,但我更希望看到的是你在华丽的辞藻后那真实的内心感受.有时候,宣泄如潮水般的呐喊比文字的修饰更能引起大家的共鸣,同时也可以解脱你的情绪,不是吗?

给你留了言,希望以后能看到你更出彩的作品.

发表于 2007-2-25 17:17:00 | 显示全部楼层

孤独与无奈,蝴蝶之茧;华丽和飞扬,毛虫之翼。

蜷缩的精灵,出来吧。

展翅翻飞花丛中。

释放真我!

发表于 2007-2-26 17:09:00 | 显示全部楼层
姐姐的文章写得真好,有些感动。。。。
发表于 2007-3-4 01:25:00 | 显示全部楼层

精彩

发表于 2007-3-10 23:51:00 | 显示全部楼层
hen ganxing ,ding yi xia!!
发表于 2007-6-21 09:29:00 | 显示全部楼层
好漂亮的文章啊!
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