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[草稿]纸渊

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发表于 2005-6-21 13:34:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
纸渊[篇名待定][草稿]9 ~* Y4 E+ d4 A- S
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——秦荒
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0 M1 g9 }" \6 a- O; w一、流火
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温一杯寂寞,想一段陈年,饮一团流火,存一脸风霜
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流火(1)
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2 O4 u9 i2 x  C$ Q1 t! y那年四月,温终于抛开一切,去找他的西夏公主,温即是我。
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$ v  C$ {1 f; T! u: c4 B踏上那片土地时,我背上背两个硕大的包(装着被褥),客观上那便是全部家当,但主观上,我不那样想。我以为还要加上爱和勇气。不过那到底是财富,还是负担,或者枷锁,我并不清楚,清楚的是:东西很沉,装在心里,人不再轻浮。
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% t* K% p  Q, O# ^很多年以后,有人对我说,那些根本是违禁品:易燃,易爆,且易碎。不知为何,当年安检没有查出来。我想当时要是严点,想必下面都不会发生。但人生是一种发生的艺术,发生即成为过去,有着无穷魅力。5 h/ k& R4 C$ o- ?

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到达那天,我忙忙碌碌,几经周折,总算安排停当时,天色已近傍晚,不只人疲惫不堪,钱包也跟着疲软,还剩300RMB,卡上未见。
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随后,珍而视之的号码未通,我有些气馁,但没有退缩,鼓起勇气,去她办公场所。我一路打听着乘车,就像人摸着石头过河,到时已是六点十分。门卫说,公司已下班,找人明日请早。我只好原路返回。. ]+ V& x$ e2 s  {4 p1 m9 A
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# D( n9 h6 Z, h  d% N5 e1 I后来小莉对我说,六点下班没错,但一般六点没法下班。也就是说,那天她多半也在,只是我以为不在,径自回去了。4 |/ S1 V. q/ ]) |4 d
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我去的时候,太阳还烈,照在背上,很暖和。我快乐似飞鸟,叽叽喳喳,感染整个车厢。我回的时候,太阳已落,身子不由自主抖着,那里早晚温差很大。没人见得我落寞的身影,被挤在角落。4 g; c7 l% ~  N. H1 p

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回到童年,我七岁那年,父亲被县上电站,迎亲回来喝醉的大车,撞成粉碎性骨折,住院已半年多。家中只母亲带着姐姐与我过活,个把月,也带我们去趟城里,看望父亲。
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1 `& M( t( p- @4 `6 _$ w有一次,我独自去找父亲(太小,乘车免费),临去并没有告诉母亲,只随口说句,我想爸爸。
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打小我便聪明(别人以为,我自不觉),路记得特熟,万无一失。但越万无一失的存在,越会出现意外。平时,车会驶进客运站,下车一直向北,医院便会出现。但那次车驶进二运(第二客运站)。结果,我在城里,几乎迷路,问很多人,走很远路,才到医院,还好父亲便站在大门口。
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后来他说,那天他心不塌实,便走出来,见我忽闪忽闪(别人给的旧衣服,太大),从远处走来,他很高兴,见到儿子。再向后看,却没大人。问我:跟谁来的?我说自个儿来的。父亲说他心咯噔一下,眼泪几乎下来。
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那时,我一身是土,穿一双农田胶鞋,左脚拇指已挤出来,没办法,脚长得太快。我亲密的人,都知道我脚畸形:只头两根指头会动,余者皆死。而根源想必落在那时。/ r2 D2 x. }% _4 R- C! I$ G+ B

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8 W3 H4 |5 ^3 @# M/ w& W4 {+ B4 v那晚,母亲找遍全村,也找不见我,第二天便赶来,想必一夜未睡。而那晚我在医院睡,倒香得很,许是真累。走几公里路,坐整天车,迷路且未吃饭。毕竟是孩子。听父亲病友说,我掉地时,仍在睡。医院没有炕,只有床。
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: Q) E- q8 k; X/ t: i' O+ U% @某人说,人生很多事情,都可追溯至童年,无疑这人影响了我,下意识中,我在照着他话去做。当然我妈没这么深学问,她只说三岁看老。我打小就显露出,冒险、远行、孤僻的倾向,这气质伴我一生。! W! y# \. u0 J2 z( L

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童年我乘汽车,从村里到城里,去找父亲。总算找到,因为有个男人在医院门口等我。长大我乘火车,从中部到西夏,去找女人。没有找到,因为没有某个女人在写字楼门口等我。; r6 }/ N8 f+ v8 X
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表面看,二者截然不同,但我心内深以为同,不去细说。
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那晚,我心不安,想只晚十分钟,路上赶一赶,未必迟。但又知无法再早,车子不由我跑,而且我以为六点半才下班。2 ~" M% x! n' A$ H( [+ ^

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不由想起某次,她发信息,要我一定回,不论多晚,她都等着。但我用联通CDMA,那信息我三天后才收到,所以那晚,她直坐到天明,也未见我回,只好失望。那时,我仍在北京。
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后来我到西夏,给她写信,信被投进一个标明早晚取信时间的邮筒,具体位置在本市公安局门口。但事隔三天,我发现,信仍在邮筒里(邮筒已满,信在最上面),我试图将它取出来,另谋出路。但那邮筒,死活不吐口,楞是取不出来。看着信在邮筒上端,绿底黄字的取信时间在下面,二者交相辉映,好不讽刺。4 c  v8 e: _9 _
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打了N个电话,才找到正主,她仍狡辩,说每天都取。我一声怒吼:人证物证俱在,哪容得你抵赖。愤而挂断电话,盯着信、邮筒良久,然后走开。次日,信被取走。6 Q' Q4 Q+ K. c+ A; H
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$ H# q7 `& r5 P% q5 N后来证明,我的着紧实在多余。那信积压300年与当日到达,结果不会有差。因为她并未拆看,原封未动退还给我,容后再述。5 W- ~( S" T: i  A! P- z- F2 h; D
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: T; q: T5 X; O0 R$ x" m多年后我始明白,错过在不断轮回,而被错过,则是宿命。刻骨铭心,多半也在其间,轮番上演。而缘分,更像是一个愚人节的玩笑,上帝给我们的天大JOKE(我们认识在4月1日)。
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正常且富有理性的人,在历经多年的漂泊后,想必会懂得放弃,然而我远不是常人,也远非理性之人。关于这一点,我同样可以从童年中找到原型。7 z) n( J) ]9 q/ e

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4 a- |3 p0 O- i( \& s% y小时侯,我翻垃圾堆,捡到个钥匙坠,形为火炬。从此便带着,须臾不离身。心想那是我的圣火,我的精神图腾。有了它,一个人走夜路,都不怕。从中也可看出,我从小就有浓重的创造神话情结,一生未变。
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' P$ V8 |1 T( h+ G  Q4 g( N9 k9 x后来又意外发现,圣火能开啤酒,这更让我兴奋莫名:一个精神象征又具实用价值,那便是神物。我一带便是五年,而后遗失。3 I3 p% R3 U. m7 a0 C9 m7 L& e" r

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) W1 R* L8 A: t2 ]" f) u遗失的经过是这样的:我家修房,给草房重新上草,请很多人帮忙,帮忙便要吃饭,吃饭一定要喝酒,喝酒自然需要开瓶,开瓶当然要有工具。而我一时无私,神情紧张地将它现了出来,然后便再找不见。
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当时心情无法形容,缘于精神之柱的坍塌,大病了一场,病好以后,便从不带任何饰品,更讨厌人多的场所。同时也明白到:你的真心所在,莫要被别人轻易发现。当时我若无其事将圣火取出来,便未必丢。- z5 [* l0 \% C( g" T" }: O5 u1 f* ?

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事物的价值,往往不在其本身,而在拥有者倾注之上的感情,所以哪怕你心上爱逾性命,面上仍要漫不经心,这样才会长久。也就是说,你要装做不在乎,别人才不会惦记上。当然也可换句话说:人活着就要低调,低调才可以保证平凡的生活不被打扰,也就是幸福的生活。
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从那以后,我学会了事事调侃,句句嘻哈。好处是别人再摸不到我心着紧什么,坏处是我说的话,再没人当真,哪怕我说:地球是圆的。7 ~) J/ `4 M, h& U( e* v2 |; w2 k
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2 a. d8 m6 X; |; Y其实与圣火相类似的物品,我还有很多。
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像一条三元钱的腰带,我已扎了八年,总舍不得换。带着它便想起一位朋友:那时我体弱多病,若无他照料,想必活不到现在。
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那件红色外罩,业已穿了五年多,没什么,只因喜欢。穿着它,人会变得开朗,很阳光,会有笑容。人生可笑的理由实在太少,既然有,自然要珍惜。+ ~4 s5 [/ P; `% S

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/ I- h5 s: {; g" y# e" z  k还有陪我参见中考,高考,直至大学的橡皮;朋友送的,最后磨穿掉的二元签字笔;黑色的海森格尔耳机;一个小行李箱;一把长柄小嘴的勺子……
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6 `1 ^0 F+ t2 D) n0 Q* w我就像《六人行》中的菲比:每个物事都用很多年,背后也都有一个故事,如无意外,都想着相伴到天长地久。
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我想这足以说明,我远非理性之人。5 b  W5 m: H4 A& f& t

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小时侯,算命的看我手相,十根手指,十根滚圆的指纹,又看掌纹,其乱如麻。算命的说我:凡事欲极,一生波折,残碎的心,不宜用情。
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2 {1 y2 x0 g+ R/ r/ k0 n" t' U* Q: J起初并不信,越到后来,越不敢越雷池半步。甚至于物品,都不敢深玩,更不用说人,一切只得熟视无睹。相处的时光,总是太快乐,与之相对,分别的打击,又太沉重,可以说是致命。
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外人见我,多半是冷酷无情形象,我也乐见那样。但人生很多事,注定避无可避。而后便与她相识,来到西夏。) d7 H+ X7 w" ~9 v8 |
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- i8 S0 E1 v5 x! Q1 ?  r那时,也算经历很多人事,手上十方完美指纹,也因烫伤,两根破了相。我见这欲极的手相已破,便又对命运存了一份侥幸抗争心理。$ t( P! o6 Y. q+ p; ?( J

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总之那晚我心惴惴不安,觉得开端不好,擦肩而过的征兆。辗转反侧,难以入眠,心想明日一定要早,哪怕天上下刀子。如果还有明日的话。
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9 \% c7 }3 E+ `' P$ N6 Bps:ps:贴出来,情绪是矛盾的。渴望人能理解,又不想人了解。
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[此贴子已经被作者于2005-6-21 13:35:55编辑过]
 楼主| 发表于 2005-6-21 13:37:00 | 显示全部楼层
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流火(2)
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次日,我起很早,想又不能到太早,九点种刚好。在门外徘徊良久,我走进去,见她正在忙。她问我找谁,我说你忙,忙完再说。她脸顿时红了,煞是好看,我想她认出了我。$ }; y5 e, W- w' s) _
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终于见到她,我的西夏公主。并不似初见,倒像认识了好多年。! L! ]$ k+ o4 E; g% k2 _5 e5 W
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+ Z& N. p' O! `/ j我站在走廊,望着窗外,等她下班。心情就像天上变幻的云,有时黑得浓重,有时又薄的没有根。
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我一直想,有个人来问我,我在看什么。我会这样说,我在看风景。他又接着问,这里有什么风景可看?
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5 a. _4 s4 g! W9 g+ S. Q' M那里是三楼,建筑工人在拉一条条钢筋,好像干的面条。旁边是路,很多车辆冒着黑烟,卷着黄沙,跑在上面。这便是当时窗外的风景。但我不这样回答,我说:这里本没有风景,但我来了,便成风景。于是那人一头雾水走开了。6 w! Y5 Q+ z$ Z) h2 L% d
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& _" m& |* [9 b, K* i% V其实那天上午,没人搭理我。我一直在嚼口香糖,一块一块往口中加,直到加无可加。7 \- N5 a0 C- r  h2 ~; S
我也想着有人来批评我,说我不该这样,嚼得让人心烦。我便这样说,嚼着别有一番滋味。开始很硬,很甜,也很粗糙,后来变成苦涩,绵绵的分不开,口中泛出却是芬芳。你看多有趣!多年来,我一直这样想,但那天中午,竟又变了:口香糖最后嚼成糟沫,像嚼碎的纸屑,吃不下,吐不净,无法收拾,很多事情也一样。
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& i2 B8 G  C0 j6 s- h! ?) }当然,那天也没人说我烦,倒是保洁大姐,认为我不该乱扔纸屑。我捡起来,丢进垃圾箱后说,那不是我干的,并从口袋中掏出碎纸屑(口香糖皮),以示清白。她又觉得我行为很过,斜着眼看我。其实我只想和她搭句话。
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后来我接到一个电话,她们办公室的。我想有理由挂断,就挂断了。
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1 H$ Q! o1 q7 C. C/ S" p  g5 t想象当时,我初到西夏,初次见她,等她下班的情景。无论怎样想,都像个孩子,想必她也这样想。那时,我曾被很多人说成孩子,但在我看来,说话的人中,不乏许多才是真正的孩子,但他们都不像。而后我便明白,这世界运作自有规则,不容你活得既无奈又孩子。就像后来,我辛苦的做着男人,却在电话中多次被误认为女声一样,那种失落是无言的。
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她十二点下班,十二点半才下成班,然后我们一起吃饭,她说吃饺子,而且硬要花钱,我没所谓,因为是她。8 e2 z) [4 ]3 o! }

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* f$ i4 \( v  T7 k. B3 d彼此凝望着对方的眼,谈了很多,谈得很远,上至曾经,下至将来。但只我在说,她话很少,低下头,望着杯盘。有时在笑,薄薄的唇牵着唇角,微微上扬,露出一粒粒可爱的小牙齿,笑得很美。美得让人心碎,当时不明白,很久以后,才品出其中苦涩,才方明白,有泪藏在其中,我真笨。
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那天中午,终于亲口向她表白,但她只闭上眼,轻轻摇着头,说:已晚,一切已不是从前。她说年前大病了一场,有一个星期。觉得一个人是不成的,便认识了新男朋友,又说了他的一些事情,无关乎感情,且并不愉快。所以我很火,说了很多浑话,现在看来是浑话,但当时并不,是真心话。其实,真心话说得不当,也成了浑话。但说过的话,就像发生的事,真实得无可变更,无须隐讳。
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+ }0 i; F9 l/ k  T" v6 m3 r( Q末了,我问她是否喜欢我,她点点头,于是我们、周遭的一切,乃至世界,都陷入沉寂。. U! b; j5 ?/ O. A0 Y2 M
回到八年前东北的夏季,天蓝得人不敢直视,太阳烈得人脱皮。我随母亲在田里拔草,俗称拿大草,顾名思义,时近收割,只拿掉大草便了。
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村东那块是一等地,很肥,黄豆长得很高,低下头拔草,便淹没在庄稼里,没有一丝痕迹。直起腰抬头望天,无际的庄稼地,便又出现自己,也只你自己。(母亲从不抬头)+ E, r1 S( C  }" h0 k
那时我想不到,八年以后我不仅来到西夏,而且脸不红心不跳的对着一个女子,侃侃而谈。更想不到的是,天地间竟有个女子是喜欢你的。3 K* [, C& Z. [1 [5 u
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那时心只沉浸在低头拔草与抬头望天之间,无法自拔。低头拔草象征中考落榜,一生淹没在田里。抬头望天则是想着外面的世界,是否真的天空海阔。+ d. L( m+ N/ p; q( M

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7 [/ A7 e. S3 m- c: j' |% d. t随我一生的焦虑情绪,便从那时起。焦虑并非因学习不努力,相反,我学习极刻苦,所有考试,只考第一。焦虑在于升学率如此之低,纵使全校第一,通过也是未必。
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# e& c# f! {4 p, a& z8 \+ L. Q$ L& M, e想起中考,便也想到少年时结拜的姐弟:四个女生(包括阿秀),三个男生,说好一生,不离不弃。但人生真得有什么值得不离不弃吗?即便有,又有几人做得到?现今分别已近十年,二姐早已在当地结婚,姐夫未见过。(听说已经有了小儿子)。末弟后来也辍学在家中完婚。弟媳倒是见了,很漂亮,跟末弟很登对,末弟人极潇洒(听说现在女儿都能打酱油了)。其余三个姐姐都在哈尔滨工作生活,另一个弟弟在西安,想必也已毕业工作。而我则来到西夏,走得很远。(各个方面)
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- p  h2 ^' H. N- i8 F% X7 e. J4 C0 Q7 t
- F  f* a1 s1 R/ j6 t- R我开始恍惚,我想当时仍没有十足能力,面对回忆。毕竟前方的路还很长,且并不平坦。& b9 a* L3 z$ Q, a8 s2 L. B
我们离开时,已近三点,她已经迟到。途中我牵她手,她犹豫下,两只手紧紧握住,汗湿在一起,最后她抽了回去,上楼了。% T* B2 k  T/ x" E6 e& f$ R5 e

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下午我去人才市场,回时给她电话,想下班等她。她说下班有些事,我说那就算了。其实我知她需要时间思考。
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" \  d+ @0 R- t  e住处很冷,我并不吃东西,关了灯,坐在椅子上,面对四壁无限延伸的黑暗,一股深深的孤独袭上来,无以名状。想起《象棋的故事》,终于明白那人为何能战胜棋王,又为何会疯。
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我心有感时,她来电话,拒绝我。那晚电话通很久,直到没电,说过最狠话后,她便什么也不说。我又讲很多,牙齿打着抖,有时变作哽咽。
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那晚我整夜无眠,滚在地上,以头撞墙,野兽一般嘶吼。胸中有团钝火在燃烧,只烧着自己的心,却又总烧不烬。
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1 W  [9 w. K/ P7 ^9 U5 [0 ~我在记忆中搜寻,不仅找到燃烧的原型,也找到一条路,横贯东西,路的两端是学校与家,路的两旁没有人家。
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东北的冬天很冷,呼啸的西北风,夹着雪花,就像冰的风沙,不间断扫荡着那条官道,积了厚厚的雪岭子。一切交通工具都成为玩具。当然,坦克可能例外。
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平常倒没什么,包得严严实实(只露两只眼睛),背过身顶着风慢慢走便是,谁也不娇气,但凡事总有非常时期。+ {' A/ X6 L, t. Y7 V6 n
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那年我初三,为提高升学率,学校晚上也补课。声明想混毕业证的人可以不来。我自想升学,所以只好参加。别村学生还好,三五成群。而我只一个人,因为我们村坚持读书的,只我一个人,每晚便要走那段路。本没什么,问题在路两旁,四野空旷,只两条树林,以及稀稀落落的坟包。这也没什么,在农村,在所难免。关键是那第二段树林,那里有些不妙。新近村里死了人,架了堆柴禾,便烧在那里。想必可燃物燃烧度并不高,听人说炼得很不干脆,部分身体还看得分明。若只是道听途说,也就罢了。后来我们去看,果真如此,所言非虚。当然,去看并非为证实传言,只因那人身份有些不同。不同之处在于:和我同村,且年纪相仿,这样就难免作很多年同学(村里只一所学校,同年级也只一个班),作很多年同学,难免有些感情,不免成为朋友。他去了,自然要送一送。至于死的缘由,倒是癌症。% G1 ], s  ^' _' |0 O

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. w/ S. h* F6 X+ e  d5 ^这样做以后,情啊义啦,算是尽了,却也带来无穷麻烦。同去的人,倒没所谓,在村里躲着便是,但我每晚却要走那段路。走在路上, 远远便见得那黑黑一堆,想那就是我朋友,那时感情倒没了,只得恐惧。只听得见自己心跳与喘息,因为只会拼命的跑。& Y8 ~- s% B6 L: C5 h
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2 d( |, b! r9 E+ S那时,我便明白,人生总有很多路,要你一个人走。
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  s$ N% E5 |2 z: o" \这样的夜晚,持续整年,后来升入高中,我便病了。断断续续病了整年,我想病的心理原因,与那路不无关系。
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% C/ N& m) c3 D) i4 o起初感冒,整日不见好,每天吃药打针,上课多半在睡觉(感冒药多半发困),后来吃药似已成瘾,一停药便浑身乏力,头晕流鼻涕(跟吸毒症状差不多)。拖了有一年。
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后来由此,又衍生出许多新问题:有一次晚自习,感冒忽又严重,高烧39度8,浑身发冷,手掌酱紫。已无法走路,只好由同学背至医院,当夜便输液三瓶。早晨感冒见好,脸却起很多小泡。那小大夫小嘴一张一合说,小事,小事。但事情却越来越大,扩散满脸,以致胳膊。小泡破了会流水,流至哪里,哪里便又起泡,虽会结痂,但并不好,无疑已演变成皮肤病,拖拉又是一年。各大医院,偏方隐医,都找了个遍,没一个有效。额外的苦头倒吃了不少。像起初输液青霉素,还略见效。左臂输液,右脸缓和。右臂输液,左脸见好。这样还好,两臂可以轮换。那时身体着实差(现在可能更差),血管难扎,扎到后来小护士已害怕,不敢下针,因为她已经扎了七针,仍未扎中。至于一针:针头扎进去,上下左右各挑一次,才算一针。
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要说中医,当年同学们,想必印象比我深刻。因为我满脸都涂着“中药”,就如同花狗屁股,课堂上也如此,他们对我“形象”的认知,太过根深蒂固。以致于后来见我颜面干净着出现,竟发出这样感叹:XXX(我的名字),你的脸竟然好了?听听,好似我合该一直病着一样。当然,不瞒你说,对于那病是如何好的,我也感到莫名其妙。我已绝望,不去理它,它竟自好了。
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要说莫名其妙的病,很久以前,还有一次。据我妈说,病的起因是这样的:她在街上见人脖子上长疖子,心想这孩子要多难受啊!回家以后,我便很争气的在脖子上也长了一个,不知是为满足他的好奇,还是对她同情心泛滥的讽刺。那疖子着实了得,越长越大,一长便是三年,每天我只好歪着脖子,做任何事情。对于那三年记忆,我已模糊,也许是有选择忘记,想来那三年日子,并不好过。
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# ]5 \: d( g* C3 [回忆那些深远的记忆,总不敢太久,生怕在那迷乱的梦海中迷失,将自己的精神,人格搞得面目全非。事实证明,那很容易,有过多次经历。. U7 ?4 l. b) y1 w1 X# w+ b
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不敢深回忆,只好想现实,想现实,便想到她,想她,又会不由自主想起从前。
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从前我们说,见面便献上初吻,然后结婚。甚至讨论过将来要几个孩子:她说男孩要叫温暖,我说女孩就叫温梦,还说把她一直感冒的名字(温柔若水)送给她。那样我们一家就都姓温了。后来我想,她生孩子一定很痛,就说领养两个孩子好了。
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4 k/ a$ y  @: O那时侯,她每天早晨,都要我发信息,才肯起床。晚上我加班至深夜,她也要等我回到家发了信息,才肯入睡。这一切都像电话时,她那第一声“喂”的独特音节,怯生生的温柔,让人无法忘却。, G! A- z+ W$ n0 k* ?9 J

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人往往如此。拥有感情时,不懂珍惜,用非感情因素去左右感情。痛失以后,才追悔莫及。我也一样。6 f/ ^8 V2 `! \6 i2 o6 g6 h8 W

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: z5 J7 Z% y$ b  T/ E* P0 F那时节,我刚毕业,不提房子、车。就连戒指都买不起(现在更甚,穷困潦倒)。与此同时,我从朋友处了解到,结婚本身也要5WRMB(最低标准)。只有这样,才会让你的她,将来不会太遗憾。% s" R5 o! E5 B5 r

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! h2 C$ m! `! l4 w+ D0 ~事实上,所要面对的问题,并不仅于表面。# X4 E' y+ V+ V! W

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* G( `& _0 F* d4 n" }) [父亲车祸后,辗转七年间,动过三次大手术,终究没有治好,不过用几颗大铁钉,将钢板钉在骨头上,草率出院,随时可能恶化。七年中,家中只我们娘仨儿,个中滋味,如寒天饮水,冷暖自知。母亲也坐下一身病:胃病,肺病,肾炎,肾结石,胆囊炎,关节炎……对于姐姐,我也有些补充:姐姐先天带病,不足百日即动手术,落下残疾,右手不听使唤,腿脚也不灵便。1 \( C8 w9 c8 h0 y
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即便如此,家中仍支持我读完大学,参加工作。但工作并不理想,看不出一丝发达的迹象,而我又并非怀才不遇之辈,不客气讲,是一无所长。2 P/ C3 `' K+ l+ H& I
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8 V6 ^1 u( S6 b2 H  @很多年以来,我并不为自己而活,此种情况下,我客观得出一个结论:不能让她也陷入这困境中来,那只会拖累她。所以,我硬着心肠说分手,然后整夜整夜听那首《十年》。她说:十年,十年,连一年都未守到,还说什么十年。9 N) ~; n' V3 i, y& H  c/ S3 D
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3 D# }  e% M1 [$ G5 U7 s十年好象很长,其实很短,我在心里对她说,守着这份爱,寂寞过活十年,于我并不难。在想小莉的同时,我想到了另一个人——阿秀,也算我从前的女朋友,便整十年,分手原因同样在我,同样无关乎感情。也正由此,我终于陷入精神危机之中,这时小莉出现了,她从旋涡中,将我拯救出来,用她的爱。我始得重生。但我想不到,自己又那样不可思议的,轻易说了放弃。
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5 R2 z, X7 @' F3 W5 S5 ]) M那年四月一日,是个特别的日子,认识小莉整一年。那天我去中关村图书大厦查资料,途中与几个小流氓打了一架,且丢失100RMB,幸好没有负伤。回去时,公司已下班,天上阴云四起。黑心的老板(我辞职时,赖我工资),竟叫我周末加班,回头一问,编辑部只我一人加班,郁闷无以复加。外面下起雨,同事劝我在宿舍住一晚(那里有我的床铺),但我执意回家。(回家至少三个小时以上): @) c  ^$ `/ p; o( a9 X

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站在雨中等很久车,没坐两站,便发现钱包忘在宿舍,身无分文。只好下车回去,那时雨下到最大,当我回到宿舍,全身业已湿透时,雨竟停了。不由你不信,之前那惨烈的雨,不过是老天在捉弄你。. E: W3 ~1 s& G3 S: a! g
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就是那天愚人节,神情狼狈的我,望着雨后的天空,绝望中产生了抗争欲望,并作下决定:要去西夏,要去找她。什么都不想理,只想去找她。尽管一无所有,起码我还有义无返顾的态度。
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( T$ ^/ y, e# L) ~: Y) z那晚,最后我并没有回家,而是去找朋友——星,找他一起喝酒,有告别的意味,所以喝得很晚,喝得很多。也对他说了一些。他骂我逃避,感情本是两人事,我却替她作下决定。他说无论谁说分手,都会有两人难受。
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! F8 n8 p9 ?' w! O8 H) N; K% R我只闷头喝酒,心想从此以后,天崩地裂,也不要退却。只要我能够面对感情,就能够战胜一切困境,甚至于天命。
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4 Z( I! @. k8 ^- J, Z从前小莉说,一听见《勇气》就想哭,说我没勇气。来到西夏以后,从她口中,再次证实了我从前的缺乏勇气。
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5 J# x5 ~$ S* ?于是我出现针对于勇气的迷惑。究竟如何才算勇气?从前不懂,现在似乎也不懂。但有一点是确信的,我来得太晚,很多事情未及替她分担。
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, U3 L+ O% w! e0 n+ F# mPS:对过去的一种回顾,也算是一个交代吧,总想写完它。好与不好,并不太在意。
 楼主| 发表于 2005-6-21 13:38:00 | 显示全部楼层
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次日,我去应聘创意,形容颓唐,精神萎靡。面试官一个换一个,仿佛我是面试官,她们倒来应聘。后来那个大BOSS(想必是老板娘),叫我回去写个创意稿——夏进牛奶,周一再来,那天是周五。我推无可推,只得应下来,心内并不想写。(没有心情)
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6 e* F. o$ H, |0 m习惯在移动中思考,尤其是坐车,漫无目的的坐在公车上,思考。可我没有月票,坐车便要花钱,而我不喜欢无故浪费钱,只好退求其次,边走路,边思考。也可称为散步。这习惯同样养成于很多年前。0 M# E' |: V5 f: d5 L) U4 y
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, A& n( k$ [: V& v; G0 G; R" R那时初中,冬天要走路回家。总喜欢在中途停下,在桥下流连。桥下的水都结成冰,从上看下去,可见其中空,各种诡奇的景观。还喜欢在雪地上打滚,滚去一身尘土(学生扫地——尘土飞扬),这是雪的能力。
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0 B- ~6 r4 M7 {: v( `3 W  m" S' k长大后,流落在都市中,再不见白雪,冰景,只这独自漫步的习性,一息尚存。. V9 c" T7 y3 q1 ]* L5 G* m

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下意识走到药店前,到了那里,便不想走,就如留恋从前的那座拱桥。我坐在那里,闭眼晒太阳,中午下班时,叫她看见。她有些无措,说要等一个朋友,我说陪她走段路就好。, V9 Q& ]* W5 N  B
她走路很快,我走得慢,跟不上,叫她等等我,她说没办法,习惯了。结果一段路,一下便走完。! U  U( ^9 q; t! ]0 ]$ i  S

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站在十字路口,等她朋友时,她要我一起吃饭,说没事,她很好的一个朋友,还拉着我的衣袖。我说不了,在想创意。她笑,说什么创意要饿着肚子想。我一本正经说,夏进牛奶。那天我精神状态很差,怕给她丢脸,所以转身走了,低垂着头,像一条狗。
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) V2 R2 s# ]. B2 U& y其实,当时我很想她留下我,不理她那什么劳什子朋友了,但她没有。过一会,她再打电话要一起吃饭时,我已走远。(她朋友仍没有来)。我说不了,让她赶紧回家休息,下午还得上班。, b% h# w) R* P0 L

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下午,我又去那家公司,向女老板阐述自己的创意思路,并没有写成文稿形式。我认为不过是面试,这样就够了。很幸运,竟过了,叫周一上班,我要求周二,周一有事。- `! U8 r2 H$ ~

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8 {8 K, w* N: B% ]; e之后她又问我很多“常规”问题:6 s0 v3 z, k! A
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1、为何学“数学”,要去做创意,做文案?若喜欢当初为何不选广告专业或中文?
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% {2 r* |2 d; G5 g& K& e; \2、为何要从北京来银川,又准备在这里工作多久?
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) P# |9 F! h; V" {2 D* Z- H第一个问题,我已被问过不下万遍,答案已能倒背如流。第二个问题,虽是新问题,但也早想过。所以回答很流畅。( |0 B& E+ ]+ U; j% o5 J6 K7 K# W
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1、学数学为何要做文字。我说喜欢,至于为何大学不选,则有待拷问中国现行教育制度。
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) w% ^# a( Z# ]# a* X2、至于为何要来到银川。我这样回答:因为喜欢的人在这里。至于要工作多久,我希望是天长地久。  y/ o* [3 {( t* _
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她恍然而悟,说原来女朋友在这里啊!我想她并没有听出“喜欢的人”与“女朋友”之间的差别。也许听出来了,以为外面的人说话都如此肉麻。0 G% o2 q/ O& u

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就这样,那天面试算过了。我发信息告诉她,她在团委,说回给我电话,我说可不敢了,你安心工作。0 Q# l2 T3 s( l
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8 o! s! E1 b7 r. S! q/ `对于找工作这件事情,我还有点补充,那就是我刚毕业时,也是第二天找到工作,是家广告公司。这次也一样。不由想起师父的话:广告公司的门槛很低。2 @" F* B/ u7 j  a; ^$ l

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我坐在椅子上看书,等她下班。那书是本DM,师父以前在蓝道时做的旅游杂志。后来她把那本DM,连带我以前做过的两本动漫杂志,带回家去看了,她说喜欢看这类东西。& n' j* O$ s( w

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那天我们逛很久,她在超市中买很多吃的,非让我带回去,没有商量余地,但我偏要她打折,也并非真如何,只是喜欢和她斗嘴。其间,她不经意说,我并不像要留在这里生活。又说她现在放心了,我一个人在银川生活。我不知她从何处得出这两个结论。前个问题无外乎我嘻哈作笑,没个正经。后个问题,想必是我找到工作。但她有这样错觉,应该是没见过我投一万份简历,却没有人要时的沮丧面孔。当然对于这一切,我并没有解释。前面已说过,我这人无论怎样严肃说话,别人也只当没个正经。平时被别人误解,也没什么,因是被她,心里有些难受。- |5 Q. v" m  L2 y
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: s7 T  a. k+ R& q" N  c. u那天我跟在她身后,亦步亦趋,双手提两大袋东西,仍蹦蹦跳跳,还故意俏皮着说笑,跟她斗嘴。后来回味当时的情景:很像跟在妈妈身后,调皮捣蛋的孩子。不过我更愿意把自己想象成跟在她身后,调皮捣蛋的小男朋友。当然,这可能只是我的一相情愿。我还傻傻的问她:我真的像个孩子吗?我还比你大几个月呢。她笑说工作比我时间长,且最近正在作青少年维权,就权当我是未成年人了。我不同意,不依不饶的撒着娇。晚上还发信息:我喜欢听你话,觉得幸福,但不许你心里也以为我是个孩子*_*。后来我想,这样的行径,想必才是真的孩子气。
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  O& A! J! Z, b# e0 y* K' U6 q4 u* |这短暂的小插曲,我可以当作是情人间的亲密细语,一笔带过。但也可以从这调皮背后,拉出很多沉重的故事来,不妨试试。
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" L: n' A5 I3 L) [9 z! x8 S  o9 n& V那年四月一日,我如常的无所事事(大四的日子,大多无所事事),于社会中的她来说,也不过是平常的工作日。不平常的是,那天我在QQ上向她搭讪,她说现在正忙,忙完回我。这便是我们认识的全部始末。正如许多平淡的破题,后面总有曲折的文章。& Q( f9 s+ O) `! z6 F( N5 V7 B
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从那天开始,我就如一片乌云,搅乱了她阳光的生活。起先是一名女生,而后又是男生,最后变得不阴不阳,满口古怪变态,似是而非的言论。好象很神秘,又好象很肮脏,一切让她摸不着头脑。有时以为我是一位年长的大姐,有时又像是年纪相仿的少年,有时又是个任性的孩子……当然这是从她的眼睛看我。
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9 D$ l, b$ G& \5 \( N就我自己而言,表面看是一名正常、健康、普通的大四学生。所谓正常,是因为与其他学生一样,整天有大把大把的时间无所事事,或者叫发呆。要说健康,是因为我没病没灾,年来连感冒都少有。普通则是指我相貌平凡(五大三粗,形容委琐),成绩一般(大学读书倒不少,只是专业不用功),像大家一样,为工作奔波。
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当然这一切,只是表象。内底下,我并不正常。我的不正常在于:我认为自己有时是个女人,有时是个男人,但身体却无时不刻提醒着,我是一个不折不扣彻彻底底的男人。当然这也是外化的表象,根源并不在这里。至于源头,当时我并不知道,很多年后才找到,但也未必正确。
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我认为自己是个女人,起因在于我觉得自己有种与生俱来的温柔,顺从着所有人,顺从着世界,敏感而脆弱,忧郁,甚至是些微的神经质,楚楚可怜。这一点我从很多未见过面的朋友处得到了证实,所言非虚。这种与生俱来的温柔,传承自我的母亲。. B% u6 \' ~' g9 R* t& L

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- \0 r- _2 F" i母亲年轻时极漂亮(有相片为证),一口洁白整齐的牙齿,让所有牙膏广告中的模特失色,特别是笑的时候,一如春风,吹在人心里。很遗憾,母亲笑的时候很少,多数时候愁眉苦脸。因为家中没有男人,孤儿寡母的日子有无数的难。有时她在哭,多半在深夜,趁孩子睡着,一个人坐在灶坑门口,一边烧着黄纸,一边掉眼泪。至于为何烧纸,为何要哭,是因为外婆去世了,但她却没法回去。首先孩子丢不下,其次没钱。
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母亲十九岁时,与大姨及三姨,从山东来到东北,那时想关外比老家容易讨生活。时隔多年,沧海桑田人事变换,如今大姨婚变已回青岛,三姨客死他乡。只母亲一人仍在东北。只那年与大姨一起,怀着我背着姐姐,回过一次老家。从此再没回过,若问多少年,只问我的年龄便知。. k# L9 s6 f9 g9 b8 p7 J

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! D- O( j* d9 ]' e* x: C那夜母亲以为我睡了,其实我没睡。我爬起来,走到她身边,用手去抹她的眼,母亲的泪是冰的。她把我紧紧搂在怀里,说你小姥死了,妈却不在跟前儿,养了她等于没养。语气中有着深深的绝望。随后又说,妈这辈子就为你们活着了,只要妈咽气时,有你们在身边就知足了。母亲说的是姐姐与我,但姐姐睡着了。$ G% w7 E5 D0 n, Z' M( e5 G3 D

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人说女人绝望中的唯一希望便是孩子。那晚她把绝望的爱献给了我(姐姐睡着了,只我听见),从而获得了生的希望。但我长大后,却如她一样不孝,离家很多年。奇的是十几年后的某天,我却万里迢迢来到西夏,将绝望的爱献给了另一个女人。0 h/ z: w5 u( r+ ^4 H% u/ P! d

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( C+ m, s0 U& r至于“绝望的爱”,我是这样想的:毫无保留,倾其所有的爱着另一个人,并将自己的一切快乐,痛苦都寄托在那人身上,我称其为绝望的爱。
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有时我也认为自己是个男人,有种与生俱来的刚烈,特别是喝酒的时候,我想把天捅个窟窿,把众生都毁灭。当然这种时候很少。这一点无疑传承自我的父亲。父亲打我七岁住院,出院时我已初三,随即入高中住校,高中毕业后,去北京读大学,而后又来到西夏……换句话说:我从七岁起,便几乎生活在没有男性的家庭环境中。! H; h9 c, l# }
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% y/ I" k4 `2 S$ _/ V1 p对于父亲最深刻的印象是这样的画面:漆黑的房间中,他一个人坐在炕沿边上,一根接着一根的抽着廉价的烟草,不时发出沙哑的咳嗽声。(为学费而发愁)" R- h% R4 t2 b, e& s

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2 \7 {, f7 s' F' F- i多年以后,一杯一杯的酒水流进胸膛时,我总下意识,与父亲烟草一明一暗的火焰,等量齐观。后来我戒酒了。4 [1 H  e, y1 J- K

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从前我以为自己是男人的时间很少。无疑父亲是真正的男人,但他在我身边的时间,与母亲比起来,真的是微乎其微,简直可以忽略不记。6 b" U: r7 W9 _1 Q* ~9 n4 f

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当然有些事物,可以分开来看,但当他们发生关系后,就必须用马克思矛盾统一的理论来分析。就比如父亲和母亲,以及他们的副产品,我。客观评价,二人就如同水火,千年也未必走到一起,却结为夫妻,还造了两个小人。( [) y) g' A0 a. s& T

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, q! m* F$ ^% G/ }4 V/ I1 W从优生学的角度考虑,这两个小人的质量也高不到哪里,果不其然:一个身体残疾,一个精神残疾。
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印象中,他们在一起的时间,常是打架,瓶子乱飞。不打架时,他们在吵架,唾沫横飞。
; ^7 U2 M- W4 R7 R关于我并没有从男孩顺利过度到男人,我想以上种种都有些影响。当然,主要还是个人精神不够强悍,虽然我总是躲在黑暗中,偷偷注视着父亲的背影,在心里发誓,将来一定要成为像父亲那样,顶天立地的男子汉。但事实证明,这愿望并没有成为现实。* y2 r2 N3 }- J9 d- M; M

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毕业时,气氛总是乖张,放荡的。所以朋友都已默认,或者说原谅了我的变态。(所谓变态,即异于常态)
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' Q  W. A" |/ G' }  ?工作以后,个人及环境都有了相对很大的自由,同时也算真正走进了圈内,认识了很多另类朋友:GAY、LESBIAN、TS(M2F,F2M都有)、CD,甚至shemale也接触了一些,当然最多的还是TS。有做了手术的,也有正在准备做手术的,不一而足。都有着太多不足为外人道的辛酸。一般在接受手术前,都要接受激素治疗,比如M2F要服用雌性激素。服用的结果就是,男性生理特征逐渐退化,乳房发育,甚至皮肤、发质都有所改善。当然服用这类药物的副作用,有时也是致命的。尽管如此,很多人都有服用过(包括我)
8 s. b/ I$ Y) ?. S- h6 f4 X当然也有天生丽质的,并不服用,便已美得让女人自惭形秽。当然美与不美,圈内认为并没有差,关键在心理。但若很美的人,便容易得到圈外人的原谅,这便是社会对待并不熟悉事物的逻辑。前面已说过,我五大三粗,形容委琐,所以注定不被原谅。不过还好,工作及生活中的朋友,虽绝大多数不认同,当都没有恶意歧视的。大多在为我发愁,有时闲聊时也讨论,如何要把我塑造成,成熟的男性。这就是我那群可爱的朋友,有男有女。最有趣时,他们劝我去当兵,我说军队是高发同性恋群体,他们只好打消这念头。" C3 z9 q* E! e5 J6 ?
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3 o5 `9 l' G# ?0 W当然也有例外,比如我的师父。同事中,只他略知道些我的事情,但他从不批评我,只鼓励我,活就活得自我。他做创意,是非常优秀的创意人员。/ H# T' T& f  x9 n; \

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然而那时,我也不肯无所作为,我留了长发,练习发声,学习女士行走坐立的种种,为将来手术做准备,手术费同样是5WRMB左右。这也是后来很多次,在电话中被误认为女声的原罪。因为我做过专门的发声训练。但似乎效果来得太迟了些。其实想想,我是瞒偏执的人呢。4 P- f3 K0 H/ q+ j' o

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中学时,突然有一天,我放弃了右手,改立左手为正宫。原因则是我认为她不够美,从此左手便开始受宠:刷牙,用筷子,打篮球,用鼠标……最后演变至用左手写字(家姐便用左手写字)。
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! [, D9 U- c2 S& r还有便是游戏,说实话,我没有游戏天分,属于笨拙型。但仍有两个游戏值得说说。一个是KOF,打不过朋友,但又不服输,一个人苦练,直到后来,练习到指头变形(右手无名指),才无奈放弃。当然也有还算成功的例子——CS。游戏总始于游戏,但玩到兴头上,胜利的人总不免嚣张,而我骨子里也有种倔强,并不服输。于是开始苦练,可以说是没日没夜的练。到最后可以用DEAGLE和他们AK打,宿舍中再没人和我玩了。从那以后,便再不玩CS。当你把事情做到极致,便注定是孤独。
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* Y, [7 Q0 g% {( Y还有件事情也可说说:我从小算术很好,语文很烂,一般也就刚搭及格线。这种状况,到人生最后一次语文考试(高考),也没有改善(成绩为93分[150满])。但大四的某个失眠的夜里,我问自己,难道真的没有一点语言天分吗?想试试,于是开始写字。结果没有去开发软件,却在文字领域混饭吃,虽然混得不好,但起码证明自己并非语文白痴,我想这已足够。至于以后做何职业,谁想得到,我看去学拉面是个不错的出路。
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) r9 Z: W* q, w举几个例子,是想要充分说明,我的倔强,也算偏执。而那时,我便将这种偏执灌注到了M2F过程中。按当时的情况,如无意外,必定能够将M2F这条路走到尽头,但若人生没有变数,岂非又很无趣。我的变数便是——小莉。由于她,我又走上了男性的道路。客观上讲,于我来说,这条路比M2F更难走。' b7 D% O5 a& u0 p* j  \
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其实我没必要做到很MAN,毕竟认识我时,已很女性化。但她后来说,不喜欢我女性化倾向,所以我只好努力让自己做到很MAN。时隔很久以后,我又疑惑,她到底喜欢我的温柔,还是喜欢我的倔强?有这样的疑惑,起因是我出现在她面前时,自认为还算MAN,但她又变得很执拗,那我只好变作柔情似水。可后来她又以自己脾气很差,且我并不能迁就她为由,拒绝我。而她才发现,自己喜欢的人是他,因为他能迁就她。8 Y& D! f/ k: e1 O) s

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这就像学校的逻辑:不听课,但考第一。老师给你一耳光,揍你骄傲。而后你努力学习,她不再打人。只这样说:隔壁癞头阿三,成天玩,成绩还算中等,这说明他比你聪明。无异于又给你一耳光。
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# X$ l$ }% \* B  i& ], k1 g用朋友的话说:你自始至终也未走出困境,所谓的改变,也不过是从郁闷的深渊,走向理性的深渊。就像一只小狗,找不到北,只留下哈姆雷特的个性。(哈姆雷特啥个性?)
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1 s7 o0 Q/ {% G4 @* M+ t客观上讲,那晚我很快乐,且会一直快乐下去,若没有分开。她问我吃饭没,我说没。她说既不吃饭也不喝水,看你嘴干裂的。我吱唔一番,不吭气。后来我们一起吃面。多年后回味那面是啥子味,只记得幸福的味道。; Q% a6 B$ g8 D, U5 u( X3 N0 l

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我问她,昨晚说那多狠话,哭了没?她低下头弄面,摇了摇头,像风中的一朵小花。她说第一次见面没哭,以后见面便再不会哭。还说男人不该流泪,就算想哭,也别叫人看见。我嘴上辩解,心里认同了。很久前,她也说过类似话,我记得。: @) d7 K) H  Z  I- _
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8 R/ D1 J/ z  V: F2 P6 j那天晚上,她在公车站等我上车,神情异样,我以为那是不舍。回家便给她信息,结果却如堕冰中。她说以后不要再见,我们并不适合。还说她脾气并不好,只他会迁就她,她现在才发现喜欢的还是他,言外之意:我并不够温柔,所以我们并不适合。
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' m* S0 R6 o* R/ V$ a) V6 z  s* r那夜之前有光(手机的光),之后只剩下黑夜。并不如何激烈,只很冷,心头结冰,那里没有血在流。想活着,或者死了。
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0 O: y" a2 o$ I7 z活着很有意义,要两个人。若孤零零一个人,死亡便是最快意诱惑。尼采说,当不能骄傲地活着时,便骄傲地死去。从前我深以为然,后来却不以为然。想着:活得下去时,决不去死。( s" |% o5 E' g  c

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那晚我开始策划死亡。以前工作公司,也算是国内知名策划机构(老板喜欢这么说),虽未学到什么精髓,也得些皮毛,特别是关于事件行销,新闻炒作。
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首先要确定死亡方式,大抵有几种:安眠药,跳楼,车祸,无疾而终……不由想这么多年来,兴起过无数自杀念头,从小学、初中、高中、大学、乃至现在。自杀心理在变,不变的是从万丈高楼跌落,极其绚烂死亡方式的向往。
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# x, G1 O8 m8 ~+ t, k可惜有太多冲动的人,选择了这种死亡,给这种极度自由的方式抹了黑,我虽自信并非冲动,但难免被人误解。毕竟我不是常人(非常人——变态),因此生命中唯一一次死亡,也不愿庸俗。8 R. \' N. B- L2 C: @1 _
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* F  ?1 W6 m; T4 \2 C况且我的生存原则是:活得下去时,决不去死。之所以活不下去是因为一个人,了无生趣,并非厌世(或许从未曾喜欢这世界)。无疾而终,便是很好的方式。可以思考着选择死亡,淡然的面对死亡,而且根基也不错(到西夏来,便没吃过什么东西),死起来也容易,三天差不多了。
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除却自身原因外,选择无疾而终,还有个考虑,也给她充分时间思考(与跳楼比起来,自然算长)。我想她可以知道,若她真对我已毫无感觉,那我便无遗憾,死亡是最好归宿。与之相反,若我在无人处跳楼,想必将来,她或有一丝歉疚,那就大大不美了。因此将地点选在药店前椅子上,旁边不远处便是记者站。7 R6 N0 U. |. `0 {$ K( j
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编辑短信并存好:坐在椅子上,药店前椅子上,等待我生命枯萎那一刻。; D; l- L/ I: w5 P* q$ ]

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! y- z6 p( I$ U将身份证收在住处,删除所有外地号码,我可不想朋友都知道。本地号码只两个,房东和她。那便留着了,毕竟要留下线索。打她电话,她不会接。不过找到房东,便知我住处,身份便迎刃而解。至于如何叫媒体关注,还好不远处就是宁夏记者站。
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* t- P! b2 @7 D( b9 i. F" V唯一可虑处,便是这边媒体反应都很迟钝,不过我想只要做得周详些,应该问题不大。死个人,也算个事了,且又是外地人,若挖掘起来,也算得有些故事,虽称不上传奇,但也够得上茶余饭后的谈资。当然,为了保险起见,还是要给北京那边朋友留个信。我这人,几乎很少求人,他们总不好意思拒绝,帮忙炒一下,不过举手之劳。不过莫要连家庭身份也挖出来,那就不大妙。我虽不孝,但也不希望父母知道,老来丧子。
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事隔很久以后,思索当时策划死亡的动机,大致有两方面。) x+ c$ ^: t' N0 m! F8 s* R$ d$ M
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1、认识我的人都知道,我一向我行我素,追求精神自由,从不把各种社会规则放在眼里。但当时我已陷入绝境,很多事情,已无力想明白。想把自己放到社会中,让大家去想吧。) d9 n: _' I/ p+ Z: V
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2、我从未见过她现任男朋友。她选择,能够迁就她,与她很合适的男朋友。我一直心存好奇,想看个究竟,那是何方神圣,难道是贺兰山的山神?竟有如斯魅力。可惜我看不见了。4 q7 p+ f. z( |9 ?6 t
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那晚,想好了一切,我的心就死了。(后来知道,当时心还没有死透,心死是另一种境界,后来才有体会)。很沉静,但睡不着。0 j2 X, L6 {+ R0 v- K* q8 Y9 ?1 [: ~
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想在北京时,她把手机停掉,停掉就意味着她真的离开我,不再给我时间思考,不再给我时间去蜕变。我每天魂不守舍,工作心不在焉。那时公司离住处很远,每天路上要坐个六七个钟头,但我却不住员工宿舍,在近乎自虐下,去思考。- M! F, b) }8 ^% Y* _: S) x

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没人知道我,每天要打一个停机的号码多少回,也没人知道我每天要给那号码,发多少条短信。当然QQ也一样,再无言语,想必我已在她黑名单中。
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% O0 \$ ~- _1 ^我知道一切都没有准备好(除了流浪街头的准备),但我没法再等,我怕来不及。但我想不到,即便如此,仍是晚了。
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很多年以后,回想往事,想必不会后悔,她也不会遗憾。因为我已爱至绝望,疼到无力。
 楼主| 发表于 2005-6-21 13:39:00 | 显示全部楼层

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3 ]1 x5 ~9 ^* i7 w& K流火(4)
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$ w0 d0 ]1 r- @) V, c# Q次日,有个人才招聘会,但我并不去,已没有意义。她要参加自考,我想去考场外等她(除去吃饭喝水,做任何事与无疾而终都不冲突)。上网查了很久,又打了N个电话,无果。买了信封邮票以及信纸,准备写几封信寄出去,将一切安排妥当。当然若仍有闲暇时间,倒可以写些材料,供人去发掘,若没时间便算了,日记本上,记了大概。
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那天信还没有写完,她考试便回来,路过那里,又看见我。事实上,我没盼着被她看见。
9 c# \0 [. F6 T# v7 W! \那天她穿淡黄色小外罩,浅色牛仔裤,一双休闲小鞋,背个小包包,连束发的皮筋都换了。就像新鲜出炉的太阳,全身散发着可爱的光芒。当然我仍是老样子,蓬松的头,驼的背,那件穿了五年的红外罩,早已负过伤,打过补丁。我觉得还好,有我的气质,我行我素的颓废,定性为农民。(喜欢自己的农民本质,这是事实)% u+ i  k8 U, e

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" C$ {* b4 B, @/ L% o7 N/ l2 \, X我笑对她说,今天你很美,我也是我,我们刚好凑成一对呢。我有这样的才能,无论何时何地都能调侃起来,尽管那时我心下想着,死之后的种种。5 N- A; l( N) `

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6 V# P$ P2 L, K* a* F$ ^+ L很明显,她不愿见我,我的调侃,她也毫无反应,说还有事,要回家。我说那你走吧,她便真的走了,走得很潇洒。我则很没品的又追了上去。没关系,我这种土流氓,不需要人品。至于需要什么,不说也罢。
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' U9 W8 |( h7 n8 P: C她走到哪里,我跟到哪里,她不敢回家,怕我知道她住在哪里。我想她是怕了,怕我像她现任男朋友一样,在她家厨房,砍断自己的手指头,还说什么用一命换她一生的浑话。
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5 J8 L: M9 W# t4 q  l那天,最后她跑掉了,我没有去追,低着头,爬行动物一样,走回椅子上,将编辑好的信息发了出去。# Y+ ?2 @# S0 ]' t: B6 z' N
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( k* d# x; D$ C等待死亡,无所事事之际,不由想起火车上,坐在对面喜欢歌剧的朋友。当时他问我是否喜欢流星,我笑了笑,就像那时的笑,有种凄艳。/ [7 T3 t0 n5 ]; H7 T* d9 L$ U
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! T! a  c- x5 o) ?# x) w万物俱熄的夜空,从初生划至灿烂的陨落,那是流星。在刹那间燃烧,正如世间一切的美好,在死亡下终结,化为永恒。生命如斯,生命中的爱情更如此。* c2 @7 O0 n1 O" _; N4 B/ K

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“情到深处没有路,只有悬崖。爱到无力,也只有死,才是归宿。”
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& ^% ]6 p# t1 J* k" G( E写在纸上,反复念着这句子,不由想起艳玲姐。她在十八岁时,不顾全家族人反对(包括我),嫁给了一个男生。至今已几年过去,早已做了妈妈,更经历了几次婚变,取名叫做悬崖,个性说明:“做一个无情的女人”。人生没有回头路,有时向前也只是粉身碎骨,只得站在悬崖之上,任那岁月将她风干。那是仅大我六个月的堂姐,我们从小一起玩到大,我认为我们的心,有时是相通的。所以那后半段的话,应是对我的诠释。( l5 V9 o! D1 Q* b4 @5 f7 g
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# p- o9 v- D' a$ I- \9 p在粉身碎骨下,去谈爱情,便拥有了一个绝对的大前提。不要问我得到了什么,也不要问我失去了什么。更不要问,我是胜了,还是败了。我只会告诉你,我爱了。现在要对一切说拜拜了。- |! |8 K: O( `8 K, }
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, y) W9 h) t, p; |( h我认为自己是个诗人,只是未曾写出诗而已。我想爱情便是第一首诗,也是最后一首。我想用生命将她写完。
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$ A; a4 a  Z8 ~                                                                (第一部分:流火  完)
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- |  N; G( \0 `PS:那次,我并没有死。我若死了,自然不会有这篇东西。就像流星,有时刹那燃烧后,并未死亡,化作陨石,生命已黯哑,然而还活着。下部分初定名为《水墨》。
 楼主| 发表于 2005-6-21 13:40:00 | 显示全部楼层

( P% R5 u8 S) [/ `纸渊,纸渊,纸渊……很喜欢的名字呢。初想的部分名字:流火,水墨,尘烟。设想着分别是对自己过去的审判,对现在的旁观,以及对将来的预言。当然也不止是时间顺序,也算是三种心境吧。流火(草稿)大致在五一时写完的。第二部分正在构思着。
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0 q) w$ f* C& K6 @- X不过一个朋友说取的名字都很绚,我竟没觉得,只是想找到最合适的字眼,普通平凡才是我喜欢的。
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  X9 N7 ]2 N) X8 O内容需要感性的激情去完成,而形式结构则需要理性的冷酷去思索。总觉得隐藏在个人故事的背后,应该存在着社会共性的问题。但却一直想不透彻,所以草稿仍是草稿,也仅止于素材。
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[此贴子已经被作者于2005-6-21 13:42:16编辑过]
发表于 2005-6-22 10:17:00 | 显示全部楼层
不错啊,很长的文章。
发表于 2005-6-22 15:49:00 | 显示全部楼层
文笔不是一日练就,风格确实自然天成.2 J% |8 @% V! \) D
读文如见其人,剪影突现. U2 @2 s" z- O$ L/ l0 O1 _
喜欢你的风格,继续.........
 楼主| 发表于 2005-6-22 22:11:00 | 显示全部楼层
第二部分写的非常吃力,写了撕,撕了写,到现在仍只有几百字。
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发表于 2005-8-6 03:41:00 | 显示全部楼层
支持   加油  继续写下去
发表于 2005-8-8 17:08:00 | 显示全部楼层
文字看得有些吃力.....行文方式、思维跳跃感很大,可能跟你的工作——广告创意有关吧。。。。天马行空到类似自言自语。。。。。给自己读的成份更多,而不是留给别人读的。。。# i; K1 M/ v# {, O" g& a, H
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文章题目——《纸渊》,及副标“流火,水墨,尘烟”,给人的感觉很像现在流行的灵幻类的漫画,像是上古的,又像是极遥远的世纪末。。。。多少有点沉郁,让人茫然害怕无措。。。。
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) g# z$ q9 @# ^0 c2 [7 I点滴之间还是能读到很多相似共通之处。。。。尤其是“掌纹乱如麻”,再看算命的“谶语”,心下惨然。。。。。就有点读不下去了。。。。因为一切已定。。。。。
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字里行间,虚构着你的形象。。。。跟以前仅有的一点有关“温柔若水”(跟“温柔漫漫”是同一个人吗?)的印象好像相差很大。。。。文字里读来,有点像IRIS的感觉,大脑发达,总是自己为难自己。。。。。可能这篇里的你,男性成份比较多,所以没有读到“温柔若水”的感觉。。。。。也实在想不出一个MTF的TS怎么会去爱一个女孩?因为就我个人来说,是没有那个“心力”的,缺少一种底气,会心虚,骗得了人,也骗不了自己,会一下子颓败下来,更不要说持续到要千里迢迢看那个女孩,并定居在那个城市。。。。/ }* u0 ]* t% H! V; }  G

. S. Z& e4 ~: K) j, T2 K这只是篇自传性的小说,还是小说性的自传呢?
发表于 2005-8-8 17:29:00 | 显示全部楼层
构思不错
, t; Y# q( N' _7 f0 v' `* X3 ^[em01][em01]
 楼主| 发表于 2005-8-30 23:03:00 | 显示全部楼层
向大家作个报告。
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- K! k6 i* Z. J$ M5 M$ @9 e上次写的草稿,在7月3日自杀的时候,都撕了。很遗憾的是,吃了整瓶的安眠药,第二天居然又醒了过来……
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不知道,最近正在着魔般,再次陷入跳楼的情绪中。
3 g! W5 o" c+ I' {+ t6 y2 e# U. C- x, z% ~5 r" o0 R- c: u4 l
有两种选择,是我认可的,也算是向往的。一是自杀,二是活下去,想做手术,并不想变性了,只想把两个蛋蛋割掉就满足了。+ G) C4 e# v/ C/ I9 Z1 M

6 ~8 J2 k" F% r/ z6 f% j事实上,我想把自己的男性人格,或者生命永久地留在这座城市……
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[此贴子已经被作者于2005-8-30 23:09:31编辑过]
发表于 2005-11-6 14:30:00 | 显示全部楼层

真的好难看懂!!!!!!

发表于 2005-11-6 14:43:00 | 显示全部楼层
上街购物,感受女人,其乐无穷
发表于 2005-11-10 13:40:00 | 显示全部楼层
555555555555
发表于 2005-11-10 16:16:00 | 显示全部楼层
看下,支持
发表于 2005-11-18 14:18:00 | 显示全部楼层
加油.
发表于 2005-11-18 14:37:00 | 显示全部楼层

无语

发表于 2009-12-3 17:18:38 | 显示全部楼层
大部头,须品才行......
发表于 2011-8-3 16:33:11 | 显示全部楼层
“是自传体的小说,还是小说体的自传”很难看懂;爱自己还是爱她,很难看懂;活,怎样活,死,怎样死,很难看懂;时空的穿插,性别的穿插,很难看懂...切题之奇,犹如神曲。十四亿人,每个的心历路程如此铺叙,就算三藏法师也会诵到吐血。亮点,亮点在哪,给人的启示在哪?难道只是告诉人只有死才是升华?如果你有下一篇文章,会不会又将自己从小到大的经历穿插一遍,然后文风不变,主题不变,告诉读者:其实,我是一个朦胧诗人,读我文章的朋友,让我用温火煮点温开水你们解渴吧....
. ^$ U0 x" i- E还是喜欢看玲华的日记,每读一遍,心就跟着起伏一遍,思想就能净化一遍。有人劝她去当网络写手,她却笑笑,说自己只是会写日记。但每个人都清楚,她的功力,早以超出了小说的层次,她是一个哲人,一个伟大的思想家!
* v' b  s2 q$ f; d0 s* _对不起,我又激动了...
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